毎日毎日、今日こそは怒らないようにしようと思ってもだめ。
ラーメン食べると言ったから用意したのに、用意したとたんいらないと言われ、
何回もふざけてるとこぼすから気をつけてって言ったのに、ラーメンを床に盛大にぶちまけられた。
床の上には子どもが寝室から持ってきた毛布もあったからそれも汚れた。
死にたい気持ちでラーメンを片付けてたら、
下の子が大量のウンチしてギャン泣き。
ウンチも綺麗にしてミルクもあげたのに、3分ももたずにまたギャン泣き。
気が狂いそう。毎日こんなことばかりの連続。
毎日早く死にたい、早く死にたい、ただそれだけ。
末期がんだったら飛び跳ねて喜ぶ。
可愛いとか愛しいとか思うのも幻想ですべてまやかし。
毎日毎日、虚しい何の価値もない、無意味な子育て。
何の能力もないバカな私にはぴったりの仕事。
お金も生み出さないから仕事ではない。
何の価値もないわたし。
毎日毎日、あらゆる場面で自分の欠点を見せつけられる。
子ども産んでから本当につまらない人間になった。
子ども産んで子育てして成長するどころか、外見も内面も何の魅力もない人になった。
外見キモいおばさん、性格最悪。
こんなクズな私のところに生まれてきた子どもたちがかわいそう。
子どもは何にも悪くないのに。
とりあえず早く死にたいけど、こんな子育て地獄、主人や母には絶対無理だし誰にもこんな辛い思いさせたくないから死なないで頑張る。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
