境界性パーソナリティ障害、鬱病、パニック障害、拒食症、不安障害、醜形で毎日気持ちが苦しい。
親に警察署で捨てられた時からずっと寂しい気持ちが消えない
お母さんに愛されたかった、お母さんに撫でられたかった、お母さんに抱きしめてもらいたかった、お母さんに女の子なんか可愛くない男の子が可愛いって言われたくなかった。
私小学生の頃からお母さんにサプライズ頑張ってお母さんに喜ばれたくて女の子可愛いって思われたくて生きてたのに最後は捨てられた。寂しい。
恋人が出来ても寂しい。親みたいに簡単に私を捨てないか不安で仕方ない。
精神安定剤飲んで腕切って落ち着いてを毎日してたら腕もボロボロで汚い醜い
首吊っても上手くいかない
腕深く切っても死ねない
人と話すだけで涙が止まらない
自分でも自分の気持ちが分からなくてつらい
全員に理解して貰えないのが一番辛い
自傷したら笑われる、パニック起して感情コントロール出来なくなっても笑われる、死にたいって言っても笑われる自傷したらパフォーマンスだって言われる
パニック起して捨てられるかも知れないって不安に一人でかられて恋人を酷く罵倒したり脅したりする自分も気持ち悪い。私なんか死んでほしい
でも飼い猫の為に生きてって言われるし、猫の為に死ねない、猫を最後まで面倒見てあげるっていう理由で生きてる自分が恥ずかしい
他の人はいろんな目標持って頑張ってるのに私はこんな人間でごめんなさい
生きててごめんなさい
名前のない小瓶
110063通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
猫を飼っているんですね。
私も猫を飼っているんですが、とてもかわいくて小さくて暖かくて、癒されますよね。
私は持病（指定難病）があって万一コロナにかかったらソッコー死にますが、あなたと同じく、今飼ってる猫を最後まで面倒見るまでは死なない、と思ってます。
何も恥ずかしい事なんかありませんよ。
会った事もない芸能人や、漫画やアニメの登場人物を心の支えにしてる人だっているんだから。
猫を心の支えにしたっていいでしょう。
猫は裏切らないし嘘をつかないです。
そしてきっと、飼い主さんが穏やかな気持ちでいられたら、猫も嬉しいと思います。
凄く辛いですよね
私とは理由は違うけど私も死にたいので気持ち凄く分かります。
お互い少しずつでも頑張れたらいいですよね。
親って選べないからね。私も苦しめられてる。ある程度の年齢になるとどうすることもできなくなってくるし。
答えは見つけてるんだけど、答えを出せないでいる。臆病な私。
「ネコのため」っていう理由があるから生きてる、いいんじゃない？
理由があるのって大切だと思う。
私もパニック障害で鬱病です
あなたは何一つ悪くないですよ
今までとても辛い経験をされたんですね
大変でしたね
今のままじゃよくないと思ってどうにかしたいとここにメッセージを書いただけでもとても偉いです
猫の為に生きたいと思うこともとても優しくて立派で凄いじゃないですか
たくさん自分自身を褒めてくださいね
私もあなたと同じように自分を傷つけていた時期があります
自分が本当に大嫌いでした
でも、やっと最近になって自分を傷つけるのをやめられました。だから大丈夫です
ゆっくり少しずつだけど必ず良くなります
私もまだ体調が悪くなってしまうことがあるし誰かに愛されたくてどうしようもない寂しい気持ちになることがありますが確実に良くなっています
あなたは1人じゃないですよ 私はあなたの味方ですからね
辛い時はどうか私のことを思い出してみてください 私もあなたと一緒に戦っています
大丈夫。
誰があなたを捨てようと、いつかは必ずあなたを必要とする人が現れる。
それは猫かもしれないし、まだ出会っていない人間かもしれない。
あなたのまわりに理解してくれる人がいなくても宛メに書けば理解者が現れる。
死んで得することなんて何もない。死んでも世界は変わらない。
それから、『猫を最後まで面倒見てあげるっていう理由で生きてる自分が恥ずかしい』とありますが、生きる目的がちゃんとあるじゃないですか！
世の中には目的もなく機械のように生きてる人もごまんといるはずです。
様々な障害を抱えた中、ここまでちゃんと生きてこれたことに誇りと自信を持って下さい。私はあなたを心から応援しています。
生きててくれてありがとう。
あたしもね、目標がないの。生きていく目標がなくてさ、何で生きてかなきゃいけないんだろうって毎日思ってる。思いながら、朝が来て夜になって一日が終わる。それを繰り返して一週間が過ぎて、一ヶ月がすぎて、いつの間にか今年が終わろうとしてる。私はひとりだよ。猫も彼氏もいない。なんとなく生きてる。目標ってなんだろうね。わかんないね。
辛いですね。
猫を最後まで面倒みてあげるために生きる。
なにも恥ずかしくないし、ちゃんとした目標だと私は思います。
それに、生きててごめんなさいと、あなたはおっしゃいますが、こうして辛いながらも生きてらっしゃるあなたを、私は尊敬しますし、あなたを生かしてくれている猫ちゃんにお礼を言いたいぐらいです。
周りに理解されないのは本当に辛いですが、ここにはあなたの理解者や味方がたくさんいると思います。
私もここに助けられています。
苦しさや悲しさなど、一人で抱え込まずに、ここで皆と分かち合ってみませんか？
少しでもあなたが、楽になれるように。
私も貴女と同じです。
自傷はしたことはないです。
でも自殺未遂はしました。
首吊りです。紐が切れて死に損ないました。
子供は6歳までに母親と依存関係を形成することで最初の土台を作るみたいです。
私たちは、その安定の土台がない場所に、必死に生きてる。
彼氏でもなんでもないお母さんをずっと探してる。代わりなんていないよね。
どこに行ったらこの気持ちは供養されるんだろうね。
安心したいのに最初の段階で気持ちを投げ捨てられすぎて、疑心暗鬼で損してる。
わかってるのに、なんでこんなに難しいんだろうね。
辛い中、生きてくれてありがとう。
見えませんがあなたを心配し、生きていて欲しい。
心からそう思います。
全員は難しいかもしれませんが、
同じに思っている方もきっと沢山いますよ。
だから、今日を生きてくれてありがとう。
自分のペースで。ゆっくりね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。
大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる
全て嫌になった。どうしたらいい？
クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑
不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。
診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。
なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。
なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない
ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。
妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。
皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう
半袖になりたいけど、なれない。
どうでもいい報告
今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて
