俺は自分が大嫌い。努力しないとなにも変わらないのにその努力ができなくてだから死にたくなって消えたくなってなのに死ぬ勇気も

俺は自分が大嫌い。努力しないとなにも変わらないのにその努力ができなくてだから死にたくなって消えたくなってなのに死ぬ勇気もなくてそんな自分がダサくてきもち悪くてでも嫌われたくなくて誰にも相談できなくて、そんな自分が嫌いで死のうと思ったけど自分が死んだら周りに迷惑がかかるから死ねなくてでも死にたくてどうしようもできなくて一人でないてそれがまためちゃくちゃダサくてもうわけわかんなくなて自傷行為したりしても気持ちが晴れることはなくて逆にその傷をみてどんどん醜くなってく自分を見て死にたくなってでも死ねなくて、学校とかでは明るく振る舞ってそれがまた疲れてでもどうしようもできなくて気持ち悪くて気持ち悪くて死にたくなって消えたくてでもどうしようもできなくての繰り返しでどんどん惨めになって、でも相談もできなくて溜め込んで溜め込んでなにもできなくなって死にたい気持ちが強くなってでも死ねなくて自傷行為して醜くなって死にたくてどうしたらいいかわからないです。

izumi

109892通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

努力できなくてもいいじゃない。
なにも、変われなくたっていいじゃない。
無理して頑張らなくても、生きやすい場所はあるはず。

ななしさん

izumiさんは同情されるのはあまり好きではないかもしれませんが、一つだけ言わせてください。今まで本当によく頑張ってきましたね。偉いです。本当に偉いことなんです。自分を褒めてあげてください。今は「自分は何も偉くない」「褒めたところで・・・」と思っていると思います。でも、今まで頑張ってこられたではないですか！死にたい思いがあるのに踏みとどまれたではないですか！izumiさんの人生、まだまだ長いです。もし何もかもおしまいにしてしまったら、そっちの方がダサいと思います。多分、今のizumiさんには何を言っても、自分のことを認められなくて、生きてることすらダサいって思ってしまうでしょう。でも、私のように「生きていてほしい」と思っている人はいます。その人たちのためにも、生きてみてください。それを生きがいにしてみてください。自傷行為をしてしまうのは仕方ないです。でも、今のizumiさんにはストレス発散には自傷行為しかないのだと思います。それでいいんです。ある時、「これってストレス発散じゃん」と思えることに出逢えると思いますよ。これから、素敵な人、素敵なもの・ことに恵まれた人生を送れることを願っています。今まで本当によく頑張りました。これからも一緒に無理せず頑張っていきましょう！以上、中学３年女子〈うつ病・自傷行為経験者・自殺未遂者〉からでした〜！私はもう自分のことを認めて生きていこうと決めました。ダサくない生き方を選択しました。生きてさえいればダサいなんてことないんですよ！

ななしさん

自分に厳しすぎませんか？ダサくて醜くてもいいと思いますよ。世の中の人間、表に出さないだけで、ダサくて醜くい人ばかりだと思います。

「学校とかでは明るく振る舞って」とありますが、あなたは他人の目を気にしすぎているのではないでしょうか？

ダサい部分も、醜くい部分も開き直って、思い切って出してみると、あなたと同じような思いを持っている人たちが見つかり、共感してくれ、相談にものってくれるかもしれませんよ。

世の中にはいろんなことで悩んでいる人がたくさんいます。あなたと同じように悩んでいる人だってたくさんいると思います。そう言った人たちにとって、自分と同じ悩みを抱えているあなたという存在は、救いかもしれませんよ。一緒に辛い気持ちを共有できる心強い仲間になれるかもしれません。

自分の惨めな部分を、隠さず曝け出すことで、とても楽になると思います。すぐには難しいかもしれませんが、少しずつでも始めてみませんか？少しずつ、あなたの欠点を曝け出していってみませんか？人生に失望しているのなら、もうどうなっても良いと開き直って、やってみてもよいのではないでしょうか？

曝け出す場所は友達や知り合いがベストですが、そういう人がいないのであれば、こういう場でもよいです。ただ、自分を責める内容ではなく、ただ自分の不満や欠点を書き出すだけで、こんな人、他にもいませんか？と聞いてみてください。

同じ思いを抱いている人からお返事貰えると思います。私があなたにお返事したのも、同じ思いを抱いているからです。

今ここに書いている内容は、あなたに伝えたいと同時に、自分にも言い聞かせています。あなたの投稿のおかげで、私も救われています。

ななしさん

私もそうなんです。
周りに迷惑かかるから死ねない。

ななしさん

死にたいけど死ねない気持ち、とてもよくわかります。
周囲に相談できる人なんて誰一人居なくて、おそらく休みたくても休めない環境なのかな…と思いました。
無料でかけられる電話相談とか、自傷の代わりに筋トレとか…何でも良いので気休めになるものが見つかったら良いなあと思います。
主さんが少しでも楽になれるよう、応援しています。

ぽんなもよん

自傷行為も指詰めたり、爪はいだりなんかできない。死ぬのも怖い。わがまま放題、人に攻撃とか迷惑もかけられない。だから悩む、考え込むのですよね。自分は病院の薬でなんとかなりました。気合とか成長とかあてにならないものですから。

izumiさんの他の小瓶

後悔するよなあ。俺知っとる人もおると思うけどアムカしとるんよな。でなあやっぱ傷跡で悩むんよなああ。運動部に入りたいんよ。でも長袖で運動ってけっこうしんどいやんねぇなんで君たちは僕をイジルの？僕がいつも笑って流してるから？僕だって傷つくんだよ。悲しい、苦しい、嫌だって気持ちあるんだよ。言わないから伝わらないよねなんでんなん？俺アムカしとるんよな。で、切ると落ち着くやん。いまいち原理ちゅうーんか？理由みたいなんわからへんねんけどｗなんでスッキリするん？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし親も人間約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。異性との間に友情は無いの？なら男女両方が対象の私に友情は存在しえないってこと？親からの心無い言葉に疲れました。私は実家暮らしで26歳です。親から目障り、死ね、家を出ていけ等、挙げるとキリがありませんが、そういうことを日常的に言われます。家にいるのが辛い家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし人生とは追い詰められていくこと日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴ですぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ