母親の介護で苦しんでいる。介護をしていない人たちはいいな。自由に何でもできる。夜に外出もできるし、旅行にも行ける。自分の

母親の介護で苦しんでいる。

介護をしていない人たちはいいな。
自由に何でもできる。夜に外出もできるし、旅行にも行ける。
自分の生活スタイルを自分で決められる。

母親は私に対して過干渉で、母親が機嫌がいいのは言いなり通りに「いい子」でいる時だった。
母親は、私や周囲の人に私のことを常に｢わがままだ｣と言っていた。
母親の言いなりにならない「わがまま」。
母親はいい年齢になった私のことを未だに「子ども」だと思っている。
私が自分で自分の人生・生き方を選んで決めることを、今でもよしと思わない。
私はもういい大人だよ。
自分の人生を自分で決めたい。
もう支配されたくない。

相談するところにはしているし、介護サービスも使っている。
でも、全部任せられるわけじゃない。
家族がやらなきゃいけないことの方が多い。

毒親を捨てて自立して生きている人たちは偉いし、勇気があると思う。
私は弱く、甘えている。
母親を捨てないのも、それは私が選択したことだと思う。
母親を捨てきれない甘さがある。

介護をしていても働いている人は偉いな。強いな。
母親が施設に入れたら楽になるけど、できないのは母親が嫌がるからと経済的な問題があるから。
私は実は働いていない。
体調を崩して退職してもうかなり経つ。
その間に私が発達障害だってわかった。
それがまだ働けていない理由だけど、それも甘えだ。

私は弱くて甘えている。
言い訳なんていくらでもできる。
皆、言い訳なんてしないでがんばっているのに。

母親の介護から、母親の支配から逃げたい。
逃げるのもエネルギーが必要。
そのエネルギーがないと思っているのも甘えなんだよね。
自分の人生を生きたいなぁ。
本当の意味で大人になりたいなぁ。

名前のない小瓶

109815通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です。
1通目のお返事方、お返事をありがとうございます。

ケアマネさんとは将来的には施設に入れる方向で話してはいます。
どの程度になったら…多分私が耐えられなくなったら。でも、私はずっと耐えてしまいそうな気がします。
それだと自分が壊れる、自分の人生がなくなってしまう。
母親がもっと弱る前に、死ぬ前にちゃんと働けるようになって、自立していたいから、今年色々やってみたんですが、うまく進めなくて。
働こうと思っても、介護から離れられなくて悩んでいます。

実の親でも、割り切ることが必要なんだなと思います。
あなたのしていることは一般的だと思いますよ。

あたたかいお気持ちのこもった言葉をありがとうございます。
人と比べなくていい
自分を責めなくていい
自分の時間を持って好きなことをする
精神科でも言われているのですが、働くことと介護のことばかり考えて、心に余裕がありませんでした。
もっと余裕を持って、楽に生きれたらなと思います。
ありがとうございます。

ななしさん

あなたは、優しい人ですね。
介護は、誰もが、できることではないですよ。
毒親を施設に入れ、兄に、まかせっぱなしの私に比べたら、あなたは凄いですよ。
強い人です。

自分を責めないで。
弱くないよ。甘えてないよ。たとえ、弱くて甘えてたって、いいじゃない。
あなたは、あなたです。
人と比べなくていいんですよ。
それに、仕事している、してないも関係ないですよ。

少しでいいから、自分の時間、もてますか？
例えば、お菓子食べたり、散歩したり、何か好きなことしませんか？
頑張りすぎないで…

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

先生へ(2024-03-19) わがまま。もうつかれたよ。なんで、無理しているときの私の方が好きって言うの？私は無理して笑顔を作っていないと愛してもらえないの？死にたい。大学選びからやり直したい僕も君みたいになりたいな。君はすごく苦しんでいるけど、僕はその状態を望むんだ。一番仲が良かった友達が誕生日。君は変わらないね。失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わったずっと「死にたい」と「消えたい」と、そう思っていた。あるわけもない逃げ場を探しスマホを開いた。そうして、いつの間にか開いていたサイトにはこうつづられていた死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。私は人生に失敗した　敗残者だ今のうちに徳積めば、来世はまともな人生歩めるかな？またスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはずこの世界の異物の私はいつ捨てられても可笑しくありません。神さま、私はあなたが嫌いです。だからいつ捨てるか教えてください。気持ち悪い怖い逃げたい苦しい吐きたい死にたい殺してそんなに期待しないでどうしろと…😭 なんとなくしにたい。しにたいって言葉であたまの中が埋まる。大したことないのに、なんてことないのに、そう言い聞かせても抑えられない

母親の介護で苦しんでいる。介護をしていない人たちはいいな。自由に何でもできる。夜に外出もできるし、旅行にも行ける。自分の生活スタイルを自分で決められる