何もせず、無能で無価値のまま23歳になってしまいました。私は大学院1年で、来年に就活を控え鬱々としています。
私はコミュニケーションに長けていないので落ち着いた社風の所を探しているのですが、どこの採用ページにもキラキラした立派な大人達しかいなくてキツいです。また見た目にコンプレックスを抱えているので、どの社会人も整った顔つきで自信ありげな笑顔を浮かべているのを見る度に自尊心が傷つきます。もともと低い自己肯定感が就活を始める事で更に低くなってしまい社会に出るのが怖いです。自分が情けなくて嫌になります。
それでも何かスキルがあれば技術者としてやっていけるかもしれませんが、それもありません。
私は学生のうちしか出来ない、自分の好きな勉強をしようと思って生物系分野を専攻したのですがいざ就職を考えた時に手元に何もない事に気付きました。
就職のことを考えないで進学するのであれば学業以外に別途で興味のある事や向いている事を探して、就職に有利な経験を積むべきだったと今更後悔しています。今年の始めから発達障害の二次障害のため、研究を進めるだけで一杯一杯だったと自分に言い聞かせても、動画を見たり漫画を読んだりで時間を浪費していた事実が自分を許しません。ただの甘ったれでした。先延ばしのクズ、穀潰しの無能で死にたくなります。
地元の同級生は働いているのに大学院まで行かせて貰ってこんな無能になってしまい両親に申し訳が立ちません。この先どう生きて良いのか分かりません。生きてて良いのでしょうか。
