また病み期がきてしまった。病んでる暇なんて無いくらい追い詰められてるのに、頑張れない自分が嫌いすぎる。周りはできてるのに私はできない

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不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。 自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。 何もかもが 毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。 ぽちゃまとの交換ノート 【閲覧注意】自分の過去について。自分、前に電車の人身事故を目撃したんですよ。 苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。 生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。 過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど 脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。 生きるって辛くて苦しい。 あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？ 05/05の出来事 拝啓、1年前の私へ。