宛名のないメール

過食嘔吐、家族にも親友にも、リアルの人は誰も知らない。
私は隠す天才だからね！

...やっぱりしんどいよ。そりゃネットで勧められるがままにいろんな所に参加した。ダメだった。
それでも少しずつ自分で大学の課題と両立させながら、
ちょっとずつ改善していっているはずなんだ！

だけどコロナでとどめを刺された。オンライン、増える過食。遠く離れた親に申し訳ないほどの食費。
孤独。
摂食障害だけじゃない、
今までだってどんなに辛い時だって一人だった。親にも友達にも、相談しても裏切られたことしかなかった。

なんなんだよ。ありのままの自分ってなに？
もう解放してくれ...

名前のない小瓶

109605通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ことね/kotone

私も、過食嘔吐でした。

でも、知らない人で直感的に信用できると思う人に相談したんです。

そしたら、一気にすっきりして。

一人ひとりにあった、相談の仕方があると思いますが、小瓶主さんに合ったものが見つかるといいですね。

ななしさん（小瓶主）

お返事送れました。
見返すとなんて私はまとまりのない嘆きを流したのか...それでも拾ってくれてありがとう。
これ以外のことは、本当に親や環境に恵まれているはずで、
客観的にみたら、私が精神的な病気だというと甘えだと言われてしまいそうで怖くて、
でもこのままでいるのも怖くて初めて流した瓶でした。

今はズタボロでも、「いつか寛解に向かう」意思はあるので、本当に緩く頑張っていくしかないとも思っています...。

一言一言、本当に沁みました。本当に文字通り涙が止まりません。
ありがとう。

ななしさん

…相談して裏切られた親に、食費のことで申し訳ないと感じるなんて、いい人すぎます。

どちらかというと、恨みつらみの部分をちゃんと憤った方が、解放に繋がる気がしますけど。

親御さんに問題があった分、頼れなかった分、そういう形で噴出してしまうことってありますし。

相談して、即座に物事が解決すればもちろんそれに越したことはないですけど、同じかそれ以上に「誰かに味方でいてもらう」ことが必要な時があって、その経験が少ないと自分で自分の味方でいるのも難儀なことになりがちなんですよね。

…どう言えば伝わるのかわかりませんけど、過食嘔吐はあなたの敵でも、根絶すべき病根でもないと思います。
辛さを誰かにわかって欲しい、わかってもらえたと実感したい、という切実な欲求の現れなだけです。
赤ちゃんが泣くのと同じで、今のところそれしか表現手段がないんです。

今まで殆ど満たされたことがない欲求でしょうから、何がどうなれば満たされたとわかるのかも手探りかもしれませんけど。

何か、あなたが「これかもしれない」と感じる、それも安全な方法にたどり着けますように…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

会食恐怖症自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。どうしようかな苦しいなぁ。１児の母です。本当に批判されてもおかしくないです。現在９歳の息子。小煩く注意する私のことが大キライみたいです。普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまういじりだって刃物になる「短編小説」嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。前に大切な人を傷つけてしまった話何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。最初で最後の愛してる「短編小説」行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。

過食嘔吐、家族にも親友にも、リアルの人は誰も知らない。私は隠す天才だからね！...やっぱりしんどいよ。そりゃネットで勧められるがままにいろんな所に参加した