私は私に絶望した。お前は人間じゃない。作り物のくせに。死ね、消えろ。私の体を返せ。
昨日私が無意識に書き込んだ言葉でした。これで気づいてしまったんです。今までの私は本当の私が作った作り物の人格だったことに。
本当は前から薄々感じていたのかもしれない。
小学生の時祖母が亡くなった。その葬式で、私は、こういう時はこういう風に泣くんだろ、と勝手に脳に指示を出している自分に気づいた。
それに私は驚いた。自分を軽蔑した。その時かもしれない。自分は本当の自分じゃないことを知ったのは。
私はよく嘘をつく。いや、無意識についてしまう。なぜかわからなかった。でも、それは自分が嫌いな本当の自分が抵抗している結果だったのかもしれない。
ある日から私は自殺願望に駆られるようになった。なぜだか分からないが、死ね、消えろ、と言いながら胸の奥から溢れてくるものがあった。
それと同時に過去のつらい経験が無理やり引き起こされ、憎しみ、絶望、悲しみが一気に襲ってきて、苦しすぎていっそのこと死んでしまいたいと思うようになった。
でも、私は死にたくない。だから、必死で耐える。
そんなことが何度も続いた。
どうしたらいいのかな？自分が作った人格と、本当の自分の人格が、交互に現れる。それに今自分がどちらなのかもう分からない。
家族に相談したいけど、どう言えばいい？今の自分は作り物の自分で、本当の自分は自分を殺したがっているって？言えないよ。
友達にも誰にも相談出来ない。かすかな信用すらも失ってしまう。それが怖い。
解離性同一性障害はネットで知った。今の体の症状にぴったりだった。
でも、どうしたらいいかが分からない。
