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クラスの男子達の会話の中で。顔が良くない女子には話しかける気にならないって言ってる人がいました。私はその話の輪に入ってたわけじゃなくて、偶然近くにいて聞いて

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クラスの男子達の会話の中で。
顔が良くない女子には話しかける気にならないって言ってる人がいました。

私はその話の輪に入ってたわけじゃなくて、偶然近くにいて聞いてしまいました。

やっぱりそうだよなって。顔だよなって。
どんな綺麗事言ったって、顔が可愛くなければ誰かには差別されるんですよね。
女子でも、「あの子ブス」とか言う人よく見かけるし。男子が言われてしまう側になることもあるし。

他人に「ブス不細工」言う側の人も顔が整っていないことが多いみたいな話聞きますけど、美男美女も平気でブス不細工言ってますよ。顔が整っていようがいまいが、言う人は言いますよ。

やっぱり私は死のうと思います。
人間のうち全員が全員、今回の男子みたいに、可愛くない人には声をかけたくないって思ってるわけじゃないかもしれません。でも、そう言う人が存在するのもまた事実ってことでしょう?私はそれが耐えられないから死にたいんです。

というか、ここまで酷くなくとも見た目で全く判断しない人間なんてほとんどいないと思います。
名前のない小瓶
109312通目の宛名のないメール
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ななしさん
少し、いや、めちゃくちゃもったいないなと思いました。
「可愛くない人には声をかけたくないって思ってる人」は
います。否定は出来ません。しかし、「顔では無いところを見て声をかけたいと思ってる人」も沢山います。世界は広いです。それでも死にたいですか。好きになってくれる人もいるのに。それが異性であれ同性であれ「可愛くない人には声をかけたくないって思ってる人」のことを思うよりも、「顔では無いところを見て声をかけたいと思ってる人」を大切にするために生きていこうと思いませんか。その人に巡り合えるのはあなた次第だと思います。卑屈にならない、人のことをブスと言わない、この二つのことができる立派な人間であれば必ず出逢うことができます。僕はあなたが大切にするべき人と巡り合う日が来るのを願っています。
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就活鬱で死にたいくらい辛い 変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生(中2)です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。 またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して「やりたい」って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。 あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。 ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。 初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。 あぁなんかまた死にたい。 嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。 家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。 誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。「気づいてよ。」なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。 くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない

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