人生終わらせようと思います。長いですが最期に書き残そうと思い小瓶を流します。
私は現在掛け持ちで働き、母と弟と暮らしています。両親は私が小学校高学年くらいの時に離婚し、
父は数年前に急病で亡くなりました。
私は何故か保育園では暴力的な子でした。今ではそんなことはありません。
よく閉じ込められて隔離されたりもしました。
暴力的だった理由はわかりません。
幼稚園には通わず、そのまま小学生になりましたが保育園は当時の家からだいぶ離れており、近所に同じ保育園に通っている子はいなかったため、小学生では浮いてました。
小1の頃から仲間外れや給食を取られたり嫌なこともありましたが、遊んでくれる子はいました。
でも遊んでくれる子や誕生日会に呼んでくれる子は次々と転校し居なくなりました。
高学年になり、人とコミュニケーションが取れないことが嫌で休み時間に図書館に入り浸るようになり、人との会話も減りました。図書館通いは中学生まで続きました。
私は顔もよくありません。中学生になるとからかわれることが増え、黒板に自分の顔が描かれてそのまま授業が進んだこともありました。
体育の授業なんかほとんど参加しませんでした。
輪の中に入れなかったです。
ある日同級生の子に「◯◯って人見知り？」と聞かれたことで、初めて私は人見知りなんだと気づきました。
何で今まで気づかなかったんだろう？誰とどう話せばいいのだろう？何でみんな当たり前のように友達がいるのだろう？
人見知りだということに気づいても何を喋ればいいのかわからない。
高校生では下の学年の子に頭を叩かれて周囲の笑い者にされたり、
先生にも「例えば◯◯がバイクに乗ったらウケるだろ？」と言われクラスの笑い者にされたりしました。その時は苦笑いをしましたが、授業が終わると泣きました。ずっとずっと一人でした。一言も喋らない日もありました。
専門学校へ行き、社会人になると業務的なことから少しは話せるようになりましたが今も友達や頼れる人はいません。心が開けません。
今は給料の半分以上を生活費として母に渡しており、残りはほとんどありません。
一人暮らしに憧れてもお金が全くなく、貯金しても母が追加で欲しいと言えば渡さないといけません。
恋愛もうまくいかず、初めて心を開けられて好きになった人には相手がおり、ショックを受けました。
忘れたくても忘れられません。
でもこんな顔じゃうまくいっても迷惑ですね。お金もないですし。
本当に自由がありません。この先何十年もこのままだと考えたら自分の人生に見切りをつけたいと考えるようになりました。
将来のことを考えると食欲はなくなり、動悸や息苦しさも出てきて、物欲や趣味をする気力がなくなりました。
仕事も休みがちになりました。
苦しくて辛いです。
私にとっては家を出て暮らすこと、車の免許を取り運転すること、友達というものは次元が違うことなんだなと思いました。
母子家庭でここまで一緒にいてくれた家族には申し訳ないですが、この気持ちより死にたいという気持ちの方が大きいです。
もう生きたくありません。
108909通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
こんにちは。
とても境遇が似ています。
とても大変で、辛いですよね。
私にも友達がいません。
どうやって作るのか、その経験を今までの人生から積む事が出来ませんでした。
私も両親が離婚し、弟は統合失調症という心の病気で働けません。
私が働いて生計を立てていました。
この家庭環境から婚約破棄された事もあります。
他人は誰も自分の事を大切にしてくれません。
側に寄り添い、話を聞いてくれません。
でも、当たり前ですよね。
だって私も相手を本当に大切に出来ているかって言われたら自信がない。
心を開く事ができない。
でも、少なくとも自分なら自分の話を聞いて、
自分の望む事をしてあげられる。
ある時そう思ったんです。
死ぬ、というのは決めてもなかなか難しい事かもしれません。
でも、やろうと思えば案外いつでも出来ます。
私は貴方が死にたい事を止めたいと思っている訳ではありません。
ただ、最後に少しだけでも良いんです。
自分がやりたい事をしてからでも遅くはないと思いませんか？
小さい事でいいんです。
好きな食べ物を食べる。
綺麗な空を眺める。
好きな音楽を聴く。
まず、少しだけ自分を楽にしてあげて下さい。
貴方は頑張ってきた。
その資格があるはずです。
親元を離れたっていいと思います。
貴方はもう大人です。
お母様だって大人です。
本来なら自分の人生を自身の力で歩まなければならないはずです。
車やバイクの免許を取る、
取って好きな場所に自分の力で行く。
素晴らしい事だと思います。
ただ、その為にはちゃんと働く事は必要です。
そして働いたお金は貴方のお金です。
貴方が管理するのは当然だと思いませんか？
孤独ということはできる限り好きな場所へ行けて、
好きな場所で生きて、好きな事をして、
好きな所で死ぬ事が出来るって事じゃないかなと思います。
最期でもいい、自分に楽を与えてあげてもいいじゃないですか。
貴方の心が少しずつ穏やかになればいいなと思います。
そして、貴方が納得のいく道を見つけられます様に。
何を言っても無責任に聞こえてしまうかもしれません。同じく死を考える人間なので、そんな奴から何を言われても、説得力がないかもしれません。
でも、自分なら「死にたい」という言葉に、何でもいいから言葉をかけて貰える事を願います。
だからそうします。
「生きていたくない」というお気持ちを、否定は出来ません。
でも、最期の小瓶と言わず、また流してみませんか。
お母様や弟さんへ抱いている思いをもっとぶちまけてもいい。趣味について書いてみてもいい。あるいは日々の空模様でもいい。
何でもいい。自分が今感じている事を、もっともっと、小瓶に入れて流してみませんか。
思いついた事、何でも全部。
自分が抱えているものを、家族へは話しづらくても、ここでなら、何も気にする事なく話して良いと思うんです。
押し付けているつもりはありませんが、そう感じられてしまったらごめんなさい。
何か言葉を掛けたかったんです。
私もとても人見知りで、友達なんて全然いません。
小中高と人間関係で苦労した覚えしかないです。なので「みんななぜ当たり前に友達がいるのだろう」って思う気持ちがとてもわかります。私もそう思ったこと何度もあります。
それと、お母様と弟さんの生活費を賄っていることすごく尊敬します。とても偉いと思います。(偉そうにすみません)
あなたが人生を謳歌できることを願っています。
どうか自分の人生を自分の為に生きてください。
お辛いですよね…。
そこまでお考えになってしまうと言う事は想像を越える辛さかと………
思います……。
私は何も出来ませんが………
どうか生きていてくださいと祈るばかりです。
あなた様の様な心優しい方はこの世に必要なのです。
きっとその意味が分かる日が来ます。
だから…どうか……。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？
あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。
誰にも迷惑かけたくないから
題名なし
新学期
絵を見せる第二弾
やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ
大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる
早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。
推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。
俺さ、たまに考えるんだよ
ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい
結婚できないから死にたい。
安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？
幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく
