死にたいってここ最近ずっと思う。
なんどもマンションから飛び降りる想像をする。
でも怖いし、気がかりが沢山ある。
お母さんどうなるとか世話してるペットはとか色々。
過去の私が必死で生きようとしてしてきたことが今私を足止めしてる。
よかったのかな、これで。わからない。
今は少し気持ちが落ち着いているけど、やっぱり死にたい気持ちは消えない。
前向きに頑張ろうとしてたこともあったのに、どうしてこうなっちゃったのかな。
私は幸せだ。
心配してくれる両親がいて、いっぱい愛してくれるペットがいて、寝床があって、今こうしてスマホを持ってる。他にも沢山。
なのに全部私のせいで宝の持ち腐れ。
全部私が悪い。
こんなダメな人間だから。
疲れた。
誰か助けて。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私も遠い昔、そんな時期がありました。
いじめられているわけでもなく、恵まれた家庭環境にいるのに、なぜか死にたくて遺書ばかり書いていました。
でも、いつの間にかそういう気持ちはなくなりました。
自分の事が大嫌いでしたが、いつの間にかそもそも自分が好きか嫌いかなんて事を考えなくなりました。
今はアラフィフのおばさんですが、家族に恵まれ、ありがたい事に経済的にもそこそこ恵まれ、楽しく幸せに暮らしています。
あなたにもいつかきっと平穏で幸せな日々が訪れます。
これは必ず当たる大予言。
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