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すごく些細なことですが、うれしいです。病院の予約の電話をしました。以前通っていて、途中で他の病院へ紹介状書いてもらい処置する事があり

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すごく些細なことですが、うれしいです。

病院の予約の電話をしました。
以前通っていて、途中で他の病院へ紹介状書いてもらい処置する事があり、それが完了したらまた来てください。という事だったので、電話で予約したわけなんですが。

紹介してもらった病院の処置は2ヶ月程前におわっており、もっと早くに電話すればよいのですが、
何となく一つ終わってホッとしたのと、もともとスケジュールを入れるのが苦手なこともあり、伸び伸びに…。
しかも、自分から予約や診察に行くときは特に苦手です。
症状や状態などを説明するのが下手で、いつも上手く伝えられないのでとても緊張するんです。
なので、電話するのに、すごく勇気がいります。

でも、今日、ちゃんと予約しました。(やっと…ですが)
何を伝えたらいいかな、とか、あれこれ考えていたのですが、親切な受付の方で、必要な質問に答えるだけでよかったです。
ホッ。


毎回、こんなことぐらいでバカみたいだなぁ、と思うのですが、毎回、同じこと繰り返してますね。
はぁ、我ながら疲れる。
一旦通い出すと、先生にお任せしてしまうのであまり緊張しなくなるんですけどね。

とってもしょうもない小瓶ですみません。
大袈裟ですが、自分的に一つ肩の荷がおりたのと、やっと予約した!という安堵と小さな達成感で、ちょっと嬉しかったのです。

読み返したら、だいぶ恥ずかしい内容ですが、ここは私にとって気安い場所なので、流させてもらいます。
名前のない小瓶
108771通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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ななしさん (小瓶主)
遥咲さん、黒豚のオッサンさん、お返事ありがとうございます。

お返事読んでいて、とても嬉しく、温かい気持ちになりました。
大袈裟かもしれませんが、すごく救われた気持ちがします。
一緒になって、喜んで下さったお気持ちが、本当に嬉しいです。

素敵なお返事を送って下さり、本当にありがとうございました。
こんにちは、遥咲です。

病院、予約出来たんですね。
些細なことでも、嬉しいことがあるのが素敵なことです( ´∀`)

電話、自分も苦手です。
自分の容態だったり、状況を説明するのが得意ではなくて...

宛メは辛かったことなどはもちろん、嬉しかったこともOKです。

また、些細なことでも嬉しいことがあったら流してください。
再び小瓶主さんの小瓶に出会えたら、嬉しいです。
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君は私にとって「短編小説」 家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。 すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない 結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない 喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている 疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった 友達にむかついた話!前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』 55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。 ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた

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