宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

もうすぐ自分のスマホの機種を変えなければならないらしい。正確にはこの機種を家用にしてメイン機種を買い直すんだけど。今日母がスマホの機種を変えるために

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もうすぐ自分のスマホの機種を変えなければならないらしい。
正確にはこの機種を家用にしてメイン機種を買い直すんだけど。

今日母がスマホの機種を変えるために携帯ショップにいって帰ってきたとき、○○(私の名前)も機種変しなよ。そしたら家族割でお得になるから!って言われたけど、この機種一年半しか使ってないし使い勝手よくて気に入ってたから正直嫌だって言ったら、母が口説き文句として「この間○○はスマホの容量がないからって言ってMP3プレーヤーにスマホの音楽ファイル移し直したりしてたけど、今度は容量がずっと多いからそんなことしなくてすむんだよ!」って言われてなんか悲しさを覚えた


自分はソシャゲをよくやるので容量が多いのは嬉しいけど、なんというか
小学校のときに手にいれたは良いけど使い方がわからなくて放置してたMP3プレーヤーを何年ぶりかにやっと使える嬉しさとか、音楽を移すためにパソコンをいじった苦労と達成感とか、普段は使わないMP3プレーヤーに心を踊らせたこととか、そういうことを全部否定された気持ちになったし、相棒みたいになってるスマホをメインじゃなくすのも悲しくなった。まあたぶんなにいったところで機種変はしなきゃならんだろうし、そうなったら普通にゲームとかいっぱい入れてこの端末はまた別で有効活用するんだろうけどね。
名前のない小瓶
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もう嫌だ…1つ乗り越えたと思ったらまた新しい壁がすぐできる…なんでこんなに難しい人生なんだろ?もう少しラクなら生きたいな。 仕事の日もいや。休みの日もいや。全部全部いや。なにもいらない。わたし自身がいらない。消えさせてください 自分が勝手に待つって決めたのに。片想い相手。誘ってくれた時嬉しかった、あの言葉はきっと本当だと思う。嬉しかった、だけだけど。まだ数回のやりとりだったのに 最近家族に死ねしかゆうてない。1番死ぬべき人はうちやのにね。わかってるよ。それぐらい。そこまで馬鹿じゃやないから。あたおかちゃうもん 頑張らずに耐え抜けるほど強くないんですよ…だけど頑張って耐えなければならない程度にきつくて、そして耐えられなくなってしまってる程度に身も心もボロボロになっている もう、何もかもが嫌で、嫌で、消えたくて、しんどくて、もうだめかもしれない。それを、なんとか、薄めようとして、頑張って。その先々で殺されて こっちが誠意を込めて何かをやっても、無視したり。社会人としてどうなのって思う。もう人間関係疲れた。他人が疲れる。いらない。しんどい。もう誰もいらない 嫌われてもいい。そんなもので揺らぐ絆ならいらない。今まで散々流されてきて痛い目を見てきた。ツケが回ってきていた。私は私でちゃんといきなくてはならない 会いたくて会いたくてでも会えなくて…好きな人に会いたい。けどコロナが邪魔する。せっかくクリスマスとか誕生日とかある月なのに会わないことは確定してる 「お前さえいなければ、この家は上手く回るんだから。」おとなしく夕食をひとり食べ始めようとしていた私に、父は言い放った。唯一の理解者だと思っていたはずなのに ずっと一緒にそばにいられたらどんなに幸せだろ。どうということもない会話をして笑ったり泣いたり同じものを見て気持ちを共有して話して話して話して聴いて聴いて聴いて 今日も家族にあたってしまいました。後悔ばかりです。何か言われる度にイライラする。何かされる度にイライラする。こんな自分が嫌いです たまに、あれもこれも“なんかやって行けそう“ってよく分からない感情が湧いてくるんだけど、誰かの一言でその前向きな気持ちが一瞬にして消え去って ボディースティッチ、初めてやった!!初めてやのにめっちゃうまくできた!左手の親指にやってみた!これは、自傷行為じゃない気がする 最近なりきりの恋人と別れました。最初はリアルタイムにCPの会話が見れて楽しい、だけだったのでそこまで依存はしてなかったんです。でも自分では考えもしない発言や行動

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