生きていくのが面倒くさい。死にたいというより生まれたくなかった。仕事も続かないというか労働ということ自体がしんどい。かと言って独立するスキル、資格無し

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真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした 貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。 発達障害がある高校生です。放課後等デイサービスに行きたくないです。行きたくない理由は自分でも分かりません。職員さんに迷惑かけすぎて余計行きたくないです。 なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... 男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった 自傷バレたら どうやって生きよう ... ? あぁなんかまた死にたい。 喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。 誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。 ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。 疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい 本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。 こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった