宛名のないメール

つらい。わらうことができなくなった。なにをしても楽しくない。しぬときがきたのかな？

名前のない小瓶

108436通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

だいじょうぶ。
ちょっとおやすみしているだけ。
嘘の笑いより笑わないほうがいいこともあります。
自分の心をごまかさないで。
楽しくないときは楽しくない心を感じて。
まだ死ぬ時期ではありません。

ななしさん

漏れもそんなかんじよ。
楽しいこと消えちゃった。

ななしさん

それは心が疲れているのかもしれません。無理に笑おうとしなくてもいいんです、辛いなら今はゆっくり休んでください。
きっとまた、笑えるようになる日は来ます、
楽しいと思えるようになる日は来ますよ。

だから、どうかその日が来るまで生きて。無責任だって分かってます、でもあなたが死んでしまったら私は悲しい。

出口のないトンネルなんて無いんです、
きっといつか光は見えますよ。だから
その日が来るまで、一緒に生きていきませんか？
私はあなたの幸せを心から願っています…。

ななしさん

未遂をしても辛いだけなのでやめたほうがいいです。頑張って耐えたことにも気付いてもらえず、周りの人間関係が壊れてしまいますよ…
笑えなくても、惰性でもいいので生きてください。幸せになれなくても、生きていれば何とかなりますから。
救ってあげられるような言葉を掛けられなくてごめんなさい。主さんが少しでも、穏やかな気持ちで過ごせるようになる事を祈っています。

ななしさん

私も、生きるのつらい。笑えなくなったこともあるし、
生きていて意味があるとは思えない。
だけど、自分と同じようにつらい気持ちでいる人が他にもいるってことを、このサイトで知りました。

わらえなくても、“楽しい”が感じられなくても、
大丈夫だから、生きていていいから、
私は小瓶主さんにもう少しだけでも生きていてほしいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

質問です。夜に1度だけ話したオンラインゲームの男の人を好きになってしまいました。母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど在宅が死にたくなるぐらい向いてない。仕事の何もかも向いてない。1年前に失敗して人生終わってる。僕の感情は大会無理標語 5 新しく推しができまちた大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？自分は汚れているという感覚ってなんだろう？性被害に遭われた方などが思うのか思わないのか……そういう感覚はなんだろう？尊厳？……何か。大切なものを奪われるのだろう。長女になんて産まれなくなかったです。生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか?