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カメの歩みで進んでく私たち。1年掛かってずいぶんのんびり来たけれど、4月からは新生活だし

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たしか、遠距離恋愛7。

3週間ぶりに電話をした。
このあいだ送ったバレンタインカードのお礼だった。
日付ずれちゃったし、プレゼントも用意できなかったのに、そこには触れずにカードを喜んでくれるなんて。
なんていうか、ああもう。

おかえしに、その日に書類の届いた大学の合格を報告。
やっぱりすごく喜んでくれた。
おまけに、すごいねって何回も褒めてくれた。
1年遅れでようやく大学生です。あなたがずっと励ましてくれてたおかげです。
――って、言いたいのになかなか言えなくて。
結局まだ言えてない。
今度のデート、いつになるかわからないけれど、そのときは絶対言おうと心に決めた。


最近会ったのはお正月。
その前は夏休み。
電話もメールもあんまりしない、できない。
それでもこんなに幸せを感じられるのは、彼のおかげだと思う。


カメの歩みで進んでく私たち。
1年掛かってずいぶんのんびり来たけれど、4月からは新生活だし、もう一歩くらい踏み出せたらいいな。

とかいって(/ω \ )
名前のない小瓶
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ななしさん
ステキなカップルですね

末永くお幸せに
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自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。 私は学歴もないし資格もない。身体を売るくらいしか方法が考えつかない。それで好きなものが買えたり、好きなことが出来るなら仕方ないと思う。 わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか?」「なんで間違えるのですか?」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー 子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。 敬語を使えないのは?今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか? 小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった 大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ 生きたくない 死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました おかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。 親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。 母について。 しにたい

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