逃げれもしないのにがんばれもしない。頑張りたいとは思ってるけど、からだが動かない...これはただの甘さなのか、うつになりかけてるのか。ダメ人間の話をきいてくれませんか

どうやって言葉にしようか、すごく悩みました。していいのかも悩みました。

初めて小瓶を流します。

少し見てまわっただけだけど、たぶんみんなの方が辛い状態にありそうですよね。

だけど、もう辛くてどうすればいいのかわからないので、この甘えにちょっとだけつきあって下さい。


わたし...学校に行けなくなり始めてしまったんです。
別にいじめとか成績がすごい悪いとかじゃないんです。
普通の人たちや、今苦しんでる人から見たら、わりと普通の幸せ者に見えているでしょうね。

だけど...朝からだが動かなくて、頭が痛くなって、休んでしまうんです。1日中なにもしないでボーっとしています。

ギター弾くのがすきなはずだったんですが、楽しくないし面倒に感じます。だからボーっとしてるしかないんです。

夜は息が苦しくて寝付けなくて、昼間辛いです。
ずっと気分が落ちてて、勉強だってほんとはしたいのに、動き出せなくてやれないです。

でも、頑張って学校いこう、って思ってるんです。でもできないんです。

それが続いていま2ヶ月目です。今学期で20回くらい休んでしまって、進級が怪しくなるから、きた方がいい、と先生に言われました。

できるならとっくにやってます。
苦しい状態が続いてて、最近自分がうつ になりかけてるんじゃないかと思います。
ググってみたら、
もしうつなら、ちゃんと病院に行って、薬もらって、ゆっくり療養したほうがいい
とありました。

病院には、今週行きます。
だけど、療養したくてもこれ以上休んだら、成績は取れてても留年することになってしまう..

親に負担かけるし、学校でも気まずくなる...

逃げれもしない、がんばれもしない。
わたしはどうしようもないダメ人間になってしまったんです。こんなはずじゃなかったんです。

休むという逃げ道も、がんばる活力もなくて、消えたい、と思うようになりました。

昨日、今の状態とか気持ちを母に伝えました。あんまり「死にたい」って言ったせいなのか、

花子(仮わたし)がいなくなっちゃうならママも一緒に死ぬ

と言われてしまって、泣かせてしまいました。(ちゃんと反省して、もう絶対死にたいとか言わないので大丈夫です。)

こんな感じで、最近の自分は着々とダメ人間になりつつあります。
たぶん甘えなんだと思います。そんなこと分かってます。

だけど、
「そんなことない、甘えじゃなくて、調子が悪いんだよ。ゆっくり休もう？」
って言ってもらいたい気持ちは一丁前にあります。
誰かに包み込んでもらいたくてしょうがないのです....


つらいんです。だんだん空っぽになってるような気がして。

この状態から抜け出す方法なんてあるのでしょうか。

これは「甘え」ですか？
それとも「うつの始まり」でしょうか？

共感を求めてるわけじゃないし、こんなネット上で言っても何にもならないかもしれない。
だけど誰かが希望と答えをくれるのを待ってしまうどうしようもないわたしを、どうか軽蔑しないでほしい...

もしこの小瓶をあけてくれて、何かお話してくれる人がいたらいいな、と切に思います。


終わります。
読んでくれてありがとう。
拾ってくれて、ありがとう。