私はいま大学2年で、1年のときから親友のように仲が良い男友達がいます。
毎日LINEや電話をしていくうちに、彼のことを好きになり、2年の6月に告白をしました。
結果は、友達としか思えないと言われハッキリと振られてしまいました。
しかし、それからも連絡は途絶えることなく、学校でも毎日会うため、心の隅で期待して、諦めきれずにいました。
そんなある日の夜、いつものように電話をしていると、下ネタの話が盛り上がり、勢いで「明日する？」と言われました。10月頃です。
その頃私は彼に対して、振られても諦めきれず、いつか好きになってくれるんじゃないかという少しの期待を持ちながら、結局友達止まりだという現実を度々突きつけられ傷つく、というのを繰り返していました。
そんな毎日に嫌気がさして、もう傷つきたくない、別の人を好きになろうと考えていたときでした。
大好きな彼と夜を過ごせる。
未経験で彼氏が出来たことがない私は、絶対にダメだと分かってはいながらも、したい、という気持ちが溢れていました。
散々傷ついて、振り回されて、今度こそは絶対に期待しない、という気持ちで下宿で一人暮らしの彼の家に向かいました。
初めての夜、優しい彼に包まれ本当に幸せで、気まずい空気もなく、終わってもお互い普通で、学校で会っても何事も無かったように話します。
1週間後、また電話で「したい。」となり、彼の家に行きました。
所謂セフレ、依存です。
自分では割り切っているつもりなのですが、2回目の夜を過ごして、また好きになりそうになる自分がいました。
それから、彼との関係に悩むようになりました。
そこでつい最近、電話でお互いの今の関係について真剣に話したときです。
彼は、私がまた好きになりそうだと知って、罪悪感を感じ、後悔していました。
そしてハッキリと「(私を恋愛感情として)なんとも思っていない」と、また振られました。
彼に罪悪感を感じさせてしまうのが嫌です。
今の幸せを手放したくないです。
だから、自分がしっかりけじめをつける、割り切るべきだと思います。
現状、今はこれで十分幸せですし、私は後悔していません。
偽りの幸せですが、私を求めてくれる彼のことをどうしても手放すことができません。
早く自分に全く違う彼氏ができて、自然とこの関係を終わることを望んでいるのですが、それもなかなか難しいです。
私に彼氏が出来るまで、今のこの関係を続けていてもいいのでしょうか。
余計な感情を持ち込まなければ、セフレという関係を断ち切らなくてもいいと思いますか。
名前のない小瓶
108122通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
お気持ち察します。恋愛って難しいですね。お二人の様子見るとお互いにとても似いるのですね。私も若かりし頃そういう恋愛を繰り返し中々抜けれませんでした。一緒にいても繋ぎのような関係で長くなればなるほど、離れるのは難しくなります。一度一人にならない限り他に好きになる人はでてこないのです。不思議と。。見る目も腐っていたのだと。冷静に周りを見れなかったんです。自分軸の、世界でしか生きてなくて周りの声にもっと傾けていれば良かったのですが。心は離れたくても断ち切れない弱さや甘さや未熟さがあり、ずっとくされ縁になってたのです。若いうちはまだいいのですが、結婚を考える年になるころには、さらに他が見つかりにくくなります。若い一番キラキラした時期を無駄にすることになり、私はすごく後悔しています。他にもまともな素敵な男性もいたはずなのに、見えなくなっていました。今は好きという感情が正しくなく、お互いどこか寂しさを紛らわす共依存になっているのだと思います。仕事や学業、未来に向かってやりたい事があればいいのですが、、恋愛依存になりやすい年頃なのでしょう。どこかで断ち切らないと負の連鎖はずっと続きます。幸せになりたいのなら手放す勇気をどうかもってください。相手の為にも自分の為にも。自分が可愛くて仕方ないのは私も一緒です。一緒にがんばりましょうね。一歩ずつ抜け出す道が見つかりますように。
「余計な感情」を持ち込まないことなんて、不可能な気もしますけど…。
だからって、好きでもない相手と無理に付き合うのも、しんどいでしょうね。
ただ、あなたに彼氏ができるより先に、その人に彼女ができたらどうなるのでしょうね。
今の儚い幸せの分、今度こそ最悪の傷つき方をしてしまわないでしょうか。
だからって、気持ちがコントロールできるなら、とっくになさっているでしょうし…。
同じ女性として考えるなら、その人のことはかなり良くない言葉で罵りたいくらい、腹立たしいんですけど。
それでも、あなたは続けたいんですよね。
それなら、本当に不条理ですけど、続ける他はないのかもしれませんね。
いい・悪いで言えば、悪い方に傾いてるのは事実ですが、それだけで割り切れないのが人間ですしね。
あんまり酷く苦しくなったりしたら、また小瓶を流して下さい。
大好きな人に優しく包まれたいと思うことは普通なことでよくわかります。でも、この「彼に罪悪感を感じさせてしまうのが嫌」という言葉で心配です。
あなたには自分を1番に考えて欲しいです。
相手を思いやる心は素晴らしい。でもあなたを思いやる人はどこにいますか？
彼が罪悪感を抱いだとしても彼の問題だと私は思います。あなたが傷つかないなように辛くないようなに過ごしてほしいです。
残念ですが、彼はあなたの恋心を利用しています。
関係を続ける辞めるは押し付けるわけにはいきません。
この考えは間違っているかもしれませんが、もし関係を続けるなら、自分も彼を利用して寂しさを紛らわしているくらいのスタンスでいなければ身(心)が持たないと思います。
手放すということはとても難しいですね。いい大人でも手放すがなかなかできません。でも手放すことができれば空いたことにより、また何かをつかめるともききます。時間がかかっても今だ！と思う時があったら手放してしまいましょうね。あなたはまだ若く、まだ出会えていない人がこの先の人生で沢山まっています。
これは嘘ではないですから。
良い選択ができるといいですね。
授かるなんてことのないようにくれぐれもご注意ください。
解決はできませんでした。
ごめんなさい。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。
あああ
仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！
何もかもが
自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。
3月からのわたし。だらだらと。
今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。
お父さんに会いたい
大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる
たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう
調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。
やっと終わった……虚無。
好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。
明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ
無いんです
