やっぱりダメだったし、もういい。幼児期から、周囲と乖離していた。何でそうなのか教えられても苛められても理解出来なかった。

幼児期から、周囲と乖離していた。何でそうなのか教えられても苛められても理解出来なかった。小三から毎日死ぬことを考え続け、中三で初めてその理由を理解できて、そこからずっと自分を殺し続けた。入りたくもない全寮制の専門学校に入れさせられてからは毎日死にたかった。何もかも億劫でそこから逃げることも出来ずにただそこから逃げるためだけに死にたかった。
仕事について、能力面でもコミュニケーション面でも劣っていることに気が付いて、それを改善する手段も分からず、辛くなって居場所を失っていくのが辛くて、居なくなりたかった。
何も望まず自分を押し殺した結果、望まない進路と仕事を選ばされた後悔で死にたかった。
望んだとして納得出来る結果を残せるはずも無いんだけど。
親の結婚願望を満たすため見合い結婚して子供が出来て幸せを感じて守りたいとも思ったけど死にたいし、職場に仕事と居場所を作れない私は仕事を転々として家族に迷惑をかけていく。
生保を残すために自殺→失敗→入院で初めて発達障害と鬱の診断と治療を受けたが、妻子は去り、資産を失った。
人を信じても頼れず、自分をマトモに見せかけるために欺いてきたけど、そうするしか他にやり方が分からなかったし許してもらえなかった。
そんなやり方でも普通以上の努力を強いられた。ここにきてそれも否定された。普通でいたかっただけなのに。

自殺したことを今でも正しかったと思っている。
あれが最後の、マイナスを最小限に抑えるチャンスだった。
今、リスクが以前より大きいけど、もうこれしかないと思う。
頭の中で子供に謝り続けるのも社会に抗い続けるのも親を呪い続けるのも自分をごまかし続けるのも疲れた。
縁の切れてしまった子供には、知られないようにだけ注意を払わなければ。
会って抱きしめたいけど、そうしたら自殺できなくなってしまう。

名前のない小瓶

108071通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

辛かったですね…。

小瓶をたまたま拾っただけの私が、何かを言うことなんて、本当は控えた方がいいのでしょうけれども…。

まだあなたの命があるうちに、親御さんの呪縛から自由になる道は、ない訳ではないように思います。
途方もない心的苦痛を伴う可能性が高いので、無理にお勧めすることもできませんけれど。

自殺が必ずしも間違っているとは、私も思いません。
でも、その前にあなたのせいではなかったことはそうと納得し、親御さんの分は相手に返して、ある種の平穏さと静謐を味わってから、改めて選択してもいいのではないかと思います。

あなたがあなたのままでいて大丈夫な感覚を、取り戻せますように…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきたちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。いつも友達に嘘ついてにこにこしてる私。それってほんとうに友達なのかな？何も話せない。何も相談出来ない。でも皆にとってはこれが最善。誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。誰にも迷惑かけたくないから仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じあぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。しぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。勇気を出したのに逃げたことについてみゃあまたお話したいです。

やっぱりダメだったし、もういい。幼児期から、周囲と乖離していた。何でそうなのか教えられても苛められても理解出来なかった。小三から毎日死ぬことを考え続け