私は依存心なのかわからないが見捨てられることにとても弱い。できることなら何もしないで好きなことだけしていたいが、それでは生きていけない。死んでもさほど未練のない人生だけども、痛みに弱いので死ねない。とても臆病です。どうして生まれてきたんだろうと子供の時から後悔してたけども、大人になったらそれがもうキャパオーバー。ひとりで全てのことをやるなんて、到底無理でした。
誰かラクに死なせてくれないかとか、幸せな気持ちで逝かないかとか、毎日考えます。生きてると苦しんだり悩んだりが多いですよね。不安になりやすくて、でも安心して頼っていいひともいなくて、甘えられる家族がいたらいいのになぁと本音が出てしまいます。
あれもこれもやらないと安心できないとか、疲れてるからほんとは人に会いたくないとか、でも誰かいないと頑張れないとか、猫は可愛い、我が子同然だと思っていても想うほどにはしてあげられないとか、自分を優先してしまいます。体力や気力が明らかに不足していて、少し頭もおかしい。うちのこが外に出たいとせがむのに、心配だから出してあげられないとか、応えられない自分が情けなくて悲しい。もう死にたいです。疲れました。頑張りたくないです。ラクに生きていたい。私を大切にしてくれるひとが、私も大好きになれるひとがほしいと思うこの頃です。入れ替わり立ち替わりとか、もう疲れた。たいせつなひとと、宝物を築きたい。人生はそのためにあると思うのに。出会ったり別れたりはもうたくさん、さよならと離れるのももう嫌だ。
ずっとそばにいてくれるひとがほしいです。
愛されたいよね。不完全でだめなとこ多くて、見た目も中身もよくないと、心を貰うのはとても、難しいですね。お互いが相思相愛になるのは、ほんとに、奇跡の確率だ。でも、それを継続させることのほうが、最も難解だ。
お城の石垣のように、何億年経とうと天変地異がきても残るくらいの愛が手に入れられたら最強なのにな。それを築くのが、ほんとになかなか叶わない。叶ったらいいなぁ。理想はいくらあげても足りませんね。あるものを数えなきゃいけない。元気にならなくては。そう思ってみても、動くのが人生史上最大にしんどい。おそらく病気だとも感じる。
ずっと一緒にいたかった。どうして、助けてもらいたい相手には見捨てられてしまうんだろ。だれか、ラクにしてください。たすけてほしい。誰もがそう思っているよね。みんなを助けるなんて、到底無理だから自分でやるしかなくなるんだ。
