やっぱり1度でもDVされたら、より戻さない方がいいですか？必ず更生するって反省していますが信じない方がいいですか？そうゆう人はもう治らないのでしょうか？

離れる事をおすすめします。それとも治るまでサンドバッグになるんですか？
もし今後結婚して子供が産まれたら？その子供に同じ事をするかもしれないんですよ？そしてその子供も自分の子供に同じ事をする。負の連鎖です。

更生できるかどうかはわからない。
彼のセリフはDV加害者がよく言うセリフだということ、きっとあなたも感じているのだと思います。

寂しい好き離れたくない。
その気持ちに嘘はないかもしれない。
でも暴力を介してつながっているなら、それは愛情ではないでしょう。

信じてまた裏切られるのに貴女は耐えられますか？
何度も同じことを繰り返されて、それでも私だけはあの人を更生させてあげられる、そう思い続けて一緒に生きてゆけますか？
今はまだどうか分からないけど、いずれは子供をもつことだってあるかもしれません。
もしかしたら子供にまでDVが及ぶかもしれない。
その時あなたは子供を絶対に守りきれますか？


選択するのはあなたです。
でも上に書いた事、よく考えて欲しい。

主様が受けたものは、どのような被害内容のDVだったのか分かりませんが、
あなたが「これはDVかもしれない。これはDVだ」と思ったのなら、身を守るためにすぐに距離を置くべきです。

相手は反省してくれますよね。
さっきまで(恐ろしく怒り狂っていた時)とは別人のように、哀しそうにして謝りますよね。
それを見ると「変わってくれるのかな？」って期待しちゃうし、手助けしたくなりますよね。

残酷ですが、その優しさが共依存の始まりになることが殆どです。

DVの加害者にも、同情すべき点はあります。
主様の言う通り、

・親から虐待されていた
・親から愛情を受けられなかった
・機能不全の冷たい家庭に育った

など。

彼はゆがんだ愛情のなかで育っている可能性が高いです。

彼の親は「お前のためだ。お前が大切だからだするんだぞ」といって、彼に酷いことをしたのかもしれません。
だから彼は、あなたにも「お前のためだ、お前が大切だからだ」とDVをしてしまう。
彼は自分が正しいと確信しているでしょう。
あなたが傷付けば傷付く程、彼の歪んだ愛情や正義は満たされるのではないでしょうか？

厳しい言い方をしてしまって、申し訳ないのですが、個人的な愛情や同情を持ってそばに居るだけでは、根本的な解決にはならないのです。

あなた一人で抱えないで、第三者を頼ってください。

・お住まいの地区の市役所のホームページに、女性相談窓口やDV相談窓口があると思います。
女性相談センターは被害内容を相談しやすいです。
無料で相談出来る所が多いです。

・最近では、10代20代のDV問題(デートDV)も広く認知され始めました。検索すると、色々な相談窓口が見つかりますよ。

・「警察相談専用電話 ＃9110」
というものもあります。
ただ、これは個人的な意見ですが、
警察の生活安全課は地区によって対応に格差があるので不安です...。

・DV被害者のカウンセリングを行っている病院もあります。

どうしていいのか頭が混乱している時は、専門家を頼って、一緒に対応を考えて貰うべきです。
大丈夫、みんな頭が混乱した状態で相談に行きますから。向こうはプロです。

相談しても、すぐに答えは出ないかもしれません。ですが、行政に相談したという事実を作っておく事は、後々非常に大事になります。

最近では、DVの加害者を治療、支援してくれる団体や病院もあります。
主様は、彼にとってお優しい方なのだと思います。
ですが、彼をDV人間から卒業させるにあたって、彼に必要となるのはこういった専門家です。
もしも彼と距離を置かないのであれば、彼に変わって貰うしかありません。
しかし、彼に「あなたはDV加害者なんだよ」という事実を突き付けた時、主様の心身に危険が及ばないか心配です...。

長々と失礼致しました。
所々、キツい言い方になってしまったと思います。
本当にごめんなさい。
私もかつてDV被害者で、今は戸籍の閲覧制限措置をとって暮らしている者です。
警察から「これはヤバい」と言われながらも、完全な洗脳状態が出来上がっていたため、逃げ出すチャンスがあっても逃げ出しませんでした。
社会に復帰して数年になりますが、未だに後悔しています。引き返せるうちに、引き返すべきだったと。

つい、他人事と思えず、お返事を書きました。
DV問題は、被害者にとっても加害者にとっても、本当に荷が重いです。
どうか一人で抱えないでください。
主様がこれ以上傷付かないことを祈っております。

小瓶主さんへ

大変怖い思いをされたことでしょう。
体の痛み、心の痛み双方お辛いことだと思います。

更生の見込みと、愛し方の形に暴力があるのかについてです。

ＤＶと一纏めにすると分からなくなることがあります。
どのような経緯でそうなったかが重要です。

人は言葉で説明出来ないことだらけです。
説明出来ず、諦めて別の話題にしたり、無視したり、何故分からないんだと聞き手のせいにしたりします。

「好きすぎて、離したくなくて手を出してしまった」
というように言われていますので、
言葉では説明出来ない感情がわくシチュエーションがあったのでしょう。
あなたを愛していて、愛されていると思っているので分かって欲しいという欲求が強かったように思います。

人は見聞きした経験で無意識に行動を決めています。
当然ながら自分の知識外のことは選択肢にあがりません。
過去にＤＶを受けた経験があるようですので、今後も説明出来ない強い感情の際に暴力という形で現れる可能性はあります。
これはあなたとお相手の方との関係というより、お相手の方と過去との向き合い方にあると思います。

暴力で人が従う様を知ってしまった以上、その非道さを理解し、理性で納めるほかありません。
なかなか過去と向き合えない場合、ＤＶをしてきた親のことを心のどこかで、まだ好きで従わざるを得ないと思っているのではないでしょうか。
嫌いになる必要はありませんが、従う必要はないく、自立した一人の人だと認識することから始まります。

しかし、向き合うということは想像以上に苦しみを伴います。
大変な苦しみですので、関わってきた人のせいにして攻撃することも考えられます。
お相手の方、本人が向き合う気持ちになることが重要です。

ですので、あなたに今後も付き合いしたいお気持ちがあるのでしたら、お相手の方の思い出話を仲間として聞いてあげてはいかがでしょうか。
なんとかしてあげようや変わって欲しいではなく、彼自身が振り返れるように。
そして、聞いているあなたは寄り添える信頼できる仲間だと。
親ですら信頼でかなかったお相手のために。

あなた自身の依存かどうかですが、私には難しい問題です。
愛情なのか、依存なのかは私も答えがでません。
お互いに気持ちがあれば愛情で、一方の気持ちに偏っている場合は依存かもしれません。
それもあなたが、あなた自身の過去と向き合うべきことかもしれません。
お相手の方に仲間になってもらえると心強いと思います。

未来あるお二人に道が拓けますように。
失礼します。

別れたら？あなたが苦労しなくてもその人はどこかでそれをしなくなるかもしれないし、治らないかも知れない。迷うくらいなら離れたほうがいいと思いますよ。復縁しても上手くいく可能性はとても低いしそれがなくても純粋に自分が迷ってるなら別れたほうがあなたのためです。少なくとも迷うくらいの好きの度合いな相手から余計な傷を負わなくて済みます。あなたが病む前に離れましょう。
性別関係なく大切な存在なはずの相手に暴力や暴言をはくなんて、自分以外の誰かと付き合うなと言いたい。まあ、私が言っても説得力ないけど。一度でも愛したひとのことネットで死ねとか書いてるし。でも、あなたは別れたほうがましだと思います。信じたいならできるとこまで頑張ってみればいいと思うけど、相手の人のこともよく知らない私からは、別れなよとしか言えないです。無理しないで、嫌なんだったら逃げたら良いと思うよ。あなたのために。