彼が遠くへ行ってしまう。4年続いているW不倫の関係。4年以上一緒に仕事もしてきて、公私ともに支えになってくれていたのに。もう一緒に仕事をすることもできない

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つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい 怒られるんじゃないかってすごく怖い 今日も忘れ物をした。この間も忘れ物をした。人に迷惑をかけた。 生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。 夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。 今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。 壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 『言ってくれれば良かったのに』『なんで言わなかった』とか言って善人面する連中に言ってやりたい 妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？ ＧＷも結局お仕事ばっかで休めれない あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった