生きているのが嫌になる。人の幸せって大抵の場合誰かの不幸の上にしか成り立たないと思うから、試験とかでも落ちた人はいるはず

生きているのが嫌になる。人の幸せって大抵の場合誰かの不幸の上にしか成り立たないと思うから、試験とかでも落ちた人はいるはずだし安くていいものが買えるのは奴隷みたいな賃金で働いている人がいるから。最近幸せそうな顔をして外を歩くこと自体、人を傷つける可能性があるとか色々考えてしまいます。
生きてるのに向かないというか今の時代に生きるのに向かないなと思います。

名前のない小瓶

106039通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私もそれは思ったことあります。

結局、いつのまにか麻痺しているんだけど…。

スピ系の人は、その点便利な考え方するみたいですね。
どんな酷い環境でも、望んでそこに生まれたのは本人だとか。
そういう不幸にいちいち思いを馳せていたら、自分の波動まで下がるから、気にしないのが一番だとか。

そんなの簡単に納得できないし、そんな罰ゲームを自ら望まざるを得ない状況ってそもそも何なの？とか思っちゃう私も、生きるのに向いてないんだろうなぁ…。

ななしさん

同じような気持ちを感じたことあります。

けど考えたところで、私にできることは限られているかもしれなくて、私が死んだところで、救える不幸せがどれだけあるのかもわからないです。なので、私が生きている分ある不幸せよりも、多くの幸せを私が作り出すことで、帳尻を合わせるということに無理やりして、まだまだ生きさせてもらおうと考えています。

あなたの人生はあなたのものです。あなたはあなたの幸せを感じていいと思います。

ねこドーナツ

そんなに小さなことまで気にすることができるんだね。すごい、すごいよ。それは素晴らしいことだ。この世界で、そんなに客観的に自分を見れる人は、希少だ。そういう人が増えるといいな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

双極性障害と僕の悩み。この病のせいで沢山の大切な人を裏切ってきました。大切な家族、友人に心配をかけてばかりです。僕は何のためにこれまで生きてきたのだろう「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」あなたの人生に幸多からんことを今日久しぶりに学校を早退してしまいました。ちょっと風邪っぽかったってのもあるんですけど、どちらかと言えば辛かったから。最近一段と自分が邪魔なように思えてきて。俺が今求めてるのは「頑張ったね。」とかそんな言葉じゃないさっき出来上がった小瓶、なんかできあがったなあ……みたいな感じ。やっぱりどうしたって説得力がないと自分では思う。薄っぺらい。怠惰に生きるやつの生き様に、言葉に、力が宿るとは思えん誰も話し相手がいない。私は結婚してますが旦那しか話す人がいません…実家とは疎遠で友達も元々いないヒーローになりたいわけじゃない。悪者扱いをやめて欲しいだけなんかもう疲れてしまったんだと思う。勝手にこの世の上限を見たような気分になって、めまいがしてるだけ。世界はまだまだ未知にあふれてるってことを忘れて驕っているからこんなに苦しいだけやっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期今日の出来事やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。いじりだって刃物になる「短編小説」