ダメな自分。小さい頃から人の顔色伺って、言いたいことも上手く伝えることが苦手で、今私は何を言うのが正解か考えていた。自分

小さい頃から人の顔色伺って
言いたいことも上手く伝えることが苦手で
今私は何を言うのが正解か考えていた。
自分の考えは正しくないと常に思って
思ってもないこと言ってた。

人には劣等感を感じて
コミュニケーション能力が低いなとか
容姿が悪いとか
人に求められない自分はなんてダメなんだ。
そんな自分を変えるために私はダメな自分を殺すことにした。

頭の中に自分が2人いて、
一人は外に出る自分とダメな自分。

上手くいかないダメな自分を見つけると
もう一人の自分が自分を徹底的に心の中で痛めつけて
首を締めて、だからお前はダメなんだと言い聞かせる。
ダメな自分を殴って、ダメなところを殺すことで
外に出れる。

ダメな自分を許せと言うが
また同じダメな自分が現れたら私はまた許せずに
あいつを殺したくなる。
みんなダメなところがある、同じと言うけど
誰がダメな自分を許してくれるのか
誰も今まで許しも必要としていなかった
ダメな自分を今更外に出したら
どちらの自分も私は許せなくなる。
いつだって人から必要とされなかった自分を
誰も見向きもしなかった自分をこうやって殺して
ようやくまともな生活を送れるようになったのに
私はあいつを許しはしない
実直だから自分を責めているわけではない。
生きていくにはこの方法しかなかったから。

誰が必要としたこの私を。

名前のない小瓶

105917通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

人は人、自分は自分です。
あなたはダメな人じゃない！と言いたいところですが…
私はあなたのことを知りません。
ですか、自分に良いところが無ければ作れるいいんです。
どんな小さな事でも良いです。綺麗事でも良いです。
それに、人の顔色伺えるってすごいことですよ！
私は人の顔色を読めないので、いつも母に叱られます。
お互い、これから頑張りましょう！
偉そうなこと言ってすみません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親からとんぷくを貰いたい君の声が好きだよ。好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものかなんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。私の好きな動画配信者さんへ毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。今日から日記書こ！１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに自傷バレたらどうやって生きよう ... ? あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編)

ダメな自分。小さい頃から人の顔色伺って、言いたいことも上手く伝えることが苦手で、今私は何を言うのが正解か考えていた。自分の考えは正しくないと常に思って