早く終わればいい。楽しくもない。つまらない。嫌なことばかり。なによりも自分が嫌い。消えればいいのに

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あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。 姉を殺したい 別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。 仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！ 俺さ、たまに考えるんだよ 苦しい。 また、期待されている。 また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな？」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していく すぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。 悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない お父さんに会いたい 消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない 言いたくなかった 失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった はやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しい