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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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最近本気で死にたいと思うようになった。これ以上悪くなる前に死んだ方がマシじゃないかと本気で考えている。何をする気にもなれなくて予定がなければ
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最近本気で死にたいと思うようになった
これ以上悪くなる前に死んだ方がマシじゃないかと本気で考えている
何をする気にもなれなくて予定がなければ1日中ゴロゴロして自暴自棄気味にカフェインを取る毎日
こんな毎日が続くことにもう耐えられない
もういっそのこと死んだ方が良いじゃないかと思うようになった
何もかもが馬鹿らしくやる気がしない
神様がいるなら自分を殺して欲しい
名前のない小瓶
105492通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
消えてしまいたくなるくらい辛い時もあるよね。でも私はあなたに生きていて欲しい。生きていてくれてありがとう。生まれてきてくれてありがとう。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
これじゃ海に流しても意味ないじゃん
放置してある文を消化したーい!!(とりあえず3つ)
自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない
辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに
なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった
父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。
心の中の子供の自分に切ないです
長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない
死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい?
言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたい
「空想の青春」とのすれ違い。
人間を捨てたと思ったゴミの話し
太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。
1週間後、10日後、2週間後、笑ってる私がここにいますように
大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック
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