就職して1年半。特にブラック企業というわけでもなく、定時で帰れるしセクハラやパワハラがあるわけでもなく、同期ともそれなり

就職して1年半。特にブラック企業というわけでもなく、定時で帰れるしセクハラやパワハラがあるわけでもなく、同期ともそれなりに仲がよく働いているけれど、何もかも楽しくないし、何もしたくないんです。

そして何よりも、私自身この業種あってなんじゃないか？と思うことがあります。
じゃあ自分は何が向いているのかと問われるとそれはわからないんです。

何かやりたいこと、目標はないの？と聞かれても、今まで流されるままに生きてきたので、やりたいことなんてありません。
むしろ“何もしたくない”ということがやりたいことだと思います。

基本的に何もしたくない。でも周りの目が怖いから世間体のために働く。特にやりがいがあるわけでもない。働いてて楽しくない。でも一度レールから外れたら戻れないのが日本の社会だし、“ダメ人間”としてのレッテルを貼られてしまい、余計に切羽詰まって辛くなると思う。

上司に言われたことはちゃんとこなして、それプラスなにかを付け足して業務をこなしています。そのおかげで上司からも「できる子だよね」と言われます（嫌味かもしれませんが）

でも楽しいかと問われるとそうではないし、やっぱり仕事してて見えてくるお客様や社員同士の「人の闇」や「負の感情」に触れると辛くなっちゃって。

どうしたらいいんだろう、何もしたくないけど何かしなきゃいけない、この気持ちをどう処理すべきなんだろう…

名前のない小瓶

105453通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

なんもしないよ私は。

ななしさん

会社員生活で「やりたいことや目標」を持つって結構難しいよね。昇給や昇格は嬉しいけど、そのためにすごい努力するほど望んでもないし。特に楽しくなくても、やることがあるだけ幸せなんだけど、就職して一年半じゃ分からないだろうし。辛いからこそ「金」もらえるんだし。今の時代、多少の空白くらいで「レール外れた」とか言うヤツいないけど無職は気苦労がすごいし、転職はもっと大変。なにもしたくないなら現状維持のままでなにもしなくて良いんじゃない？

ななしさん

同じ感覚の人がいるものだなぁ、と少しだけ嬉しいというか、安心しました。

何にもせずにいたいです、本当に。

「行動してなんぼ」という価値観はわかるし、できる人が羨ましくさえありますが、どうにもこうにも、馴染まない。

なれるものなら、仙人にでもなりたいです。
日がな一日、何もしないでいられますし。

人間界の負のオーラも、無関係でいたいですねぇ…。

ななしさん

仕事は生きるための手段だよ。

それ以上でも以下でもない。
仕事を私生活や自分を犠牲にして後悔している人は沢山いるよ。
だから、貴方くらいの感覚で良いと思うよ。

むしろ、そのくらいの方がてきぱき終わらせてプライベート楽しめるよ。
自分の趣味を見つけて。
仕事が終わった後とか休日にやりたいことをやってみて。
その為にお金を稼げば良いよ。

仕事好きすぎても、雇用主に上手く利用されるだけ。
一歩引いて見ていられる人の方が結局得だよ。

仕事に人生を壊されたおじさんより。

ななしさん

たぶん、普通の感覚です（*^_^*）
私も働きたくない(笑)
やり甲斐とか、生き甲斐とかが無いのね(>_<)
結婚とかも目標になるでしょう(*^^)v

仕事と趣味は違いますし、仕事の重責に比べて楽しくは無いでしょう
新卒の方が2年以内に辞めるのって企業によって違うけど25~50%ほどあります
その事を踏まえて行動しましょうね

コケモモ

入社半年の新入社員です。
ほんと仕事って楽しくないですよね。
仕事が楽しくない気持ちも、何もしたくない気持ちも心底分かります。私も一緒です。
もうずーっと寝ていたいんです。永遠に。
私も今の仕事が自分に合っているのか分からないし、だからって何がしたいかって言われたら本当に何にもしたくないし。
まだ新人なのに、長年やってたパートさんが抜けちゃうことになって、○○さん中心に頑張りなね！と変な期待と圧をかけられ、本当にストレスと不安で潰れて死ねそうです。
裏では誰かが誰かの悪口を言ってて、空気も悪く、だんだん疲れが取れなくなりました。
だからあなたの宛メを見てとても共感出来ました。毎日の夕飯とか休日とか限定スイーツとか、小さな幸せのために毎日ほどほどにゆるく頑張りましょお互いに。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

僕のこと。お母さんに宛メやっていることがばれたかもしれません。僕のアカウントには、お母さんに言えない隠し事がたくさん書かれています。なので僕の人生はもうおしまいです仲の良い友達から恋人になるべきか新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう私は田舎育ちで、また子どもの頃、山の中?に住んでいた時があるからか、植物はずっと好きです。ですが、繊細な植物を育てるのは難しいですし、手を出さないようにしています。人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。私の人生の選択。多分あそこでレールがはずれた。去年の12月仮病で休んだ。私は１回きりのつもりだったし、次の日も行けるって思ってた。でも、無理だった残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。あともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない新しい環境で。新高一です。入学して今日まで、友達をつくることができません。さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。明らかに新人には無理そうなレベルの仕事内容や仕事量押し付けてくるバイト先呆れて明日から無断欠勤する。体調も優れない。