きちんと出来ない私が嫌い。
何か頑張ると他のことが疎かになってあれもこれも完璧に出来ない自分が嫌い。
完璧なんてないと分かっているけど粗を人から指摘されると自分で自分を全否定する癖やめないとどうにも変われない気がする。
鬱病から抜け出して出来ない自分も私なんだと認めて受け入れた。
だけど周りからすれば手を抜く人間、出来ない人間に見えるでしょ？
出来ていない人間だと感じるよね。
一生懸命生きて真面目に真っ直ぐに生きている人には私みたいなのはイライラするんだと思う。
いい加減、適当。難しい。
全てに全力を注ぐほどエネルギーは余っていない。
エネルギーの作り方ってどうするんだっけ？
分からない。
独身の頃はひたすら寝て、とにかく何もしないで貯める時間も作れたけど家庭を持つと余裕がなくなったかな。
私なんかが子どもを持ってよかったのかな。
誰かに言われた。あなたみたいな人から産まれるのが可哀想。
知ってたよ。ずっと思っていたことだもの。
誰よりもわたしが思っていたことだから、傷つきもしなかった。
なんで怒らないのか、泣かないのかって思われたかもしれない。
私も私が思っていることを伝えなかったから、普通じゃない、変だって思われただろうな。
嫌われてるのも知ってたし、嫌いだと言われても、知ってるし。としか思えなかったんだよね。
全く傷つかないかと言われれば嘘になるけど相手が憎いというより自分が何より思っていたことだから同じことを思ってくれて好感が持てた。
そうだよね、私って最低だよね。って同意してくれて嬉しかった。
それで苦しいのは自分で自分を憎む気持ちは間違ってないんだって、嬉しかったな。
普通の人ならどう感じるんだろう。
