宛名のないメール

拒食症から回復してきた高校生です。

最近治そうという気持ちが高まってきました。

しかし、心にはいつも不安があります。なんの不安？わかりません。

ミスをするとイライラします。自分に価値がないとおもっているのかも知れません。

学校も楽しくない。気の合う人なんていない。

人前では冗談も言って笑う。心の中ではなんで笑ってるのってもう一人の自分が囁く。

最近、自傷行為も激しくなりました。

お腹を叩きます。顔を叩きます。手の甲をシャーペンで刺します。

何が何だかわかりません。

拒食症は良くなってきたはずなのに。

分からないけど辛い。

ぼんやりとした不安にいつも押しつぶされそうです。

拙い文章でごめんなさい。

名前のない小瓶

105179通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

心に傷、というかあなたを誰かが決めつけたレッテルがあって、それが疼いているのかもしれませんね。

大抵は、あなたも言っていらっしゃるように、「無価値である」という感覚らしいですね。
そして、残念ながら日常はそれを覆すどころか、補強する方向に働く事柄が多いですから、剥がすのも容易ではないと思います。

摂食障害にせよ、自傷行為にせよ、大元の原因は同じで、痛みの現れ方が違うだけです。

「無価値感」であれ、「恐怖感」であれ、「寂しさ」であれ、他にもありますが、そのレッテルを突き止めて剥がすことが必要です。

特に「無価値感」は、一旦あなたがそれは違うと腑に落ちれば、比較的剥がしやすいレッテルなんです。
それはあまりに自然に押し付けられるので、元々そうであるかのように信じてしまいがちですが、実のところこれほどの嘘っぱちもないくらいの大嘘ですから。

試しに、自分が思い込んでいる「○○でなければ価値がない」のリストを作ってみて下さい。
あまりに膨大で目眩がするかもしれませんが、ゲーム感覚でいいので、一々それに反駁して、心の疼き具合と照らし合わせたら、どれだけ傷つけられていたのかが分かると思います。

そして、それに傷つくということ自体が、そもそもそのレッテルが押し付けであって本質とは違うことの証明でもあるのです。

他人にとやかく言われるまでもなく、あなたは生まれながらに価値を持っています。
どうぞ、それを本気で再発見し、取り戻すために戦って下さいね。

人の評価に根本的には左右されず、自分を大切に扱うのを諦めないことです。

食べられなくても、自傷してしまっても、それで自分を責めずに「そうやって頑張ってるんだね」と言ってあげて下さい。
傷つけたら、その後は優しく触れて「辛いんだよね」と慰めて下さい。

その一方で、セルフカウンセリングの方法を探したり、ささやかでも身体や気持ちが喜ぶことを実行してみて下さいね。
そして、自分でできることも少しずつ増やして行って、その度に大袈裟なくらい喜んだり褒めたりして下さい。

ななしさん

拒食症から回復してきているとの事、とても偉いです。あなたは頑張っています！
通院などせず、ご自分だけで回復の方向に持っていけたのでしょうか？
もしそうではないなら一度プロの先生に拒食症の事も、ぼんやりとした不安な気持ちも、自傷に走ってしまうことがある事も、気になること全て吐き出して、お話を聞いてもらったらどうでしょうか。
もし通院しながら拒食症の回復まできたならば、その先生に今の気持ちを改めてお話するのがいいかと思います。

20代の頃にわたしも30キロを切って拒食症とうつという診断を受けました。不眠症も以前から併発していたんですが。
主さんと同じようにぼんやりとした不安もその頃はありました。
拒食症は入院と言われましたが必ずちゃんと食べると先生と約束してあとは必要とされる薬をきちんと服用することで拒食症とうつはなんとか寛解しました。

高校生ということなので思春期特有の気持ちの不安定さもあるかも知れませんし。

とにかく今ご飯は食べれているようなので栄養のあるものを食べ睡眠をたくさん取ってください。
無理強いはできませんがお医者様にも相談した方がいいのかなと思います。
心療内科でも、精神科でも、どちらも対応してくれます。
精神科は名前が名前ですが、来ている患者はみな普通の人と変わりません。偏見がありますが何ら普通に見える人ばかりです。

仲の良い友達は無理して作ろうと頑張りすぎないで下さい。
価値のない人間に思えてもまだまだ先は長い若者です。
これからの人生まだまだ色んな人に出会い、経験して、自分自身だって変わっていきます。
今だけのネガティブな考えに占領されないで下さいね。

ななしさん

辛いんですね。
無理に頑張らなくてもいいんですよ。

わたしは食欲がなくて食べれない時は咀嚼音のasmrを見たり聞いたりしてると自然と食欲が湧いてきます。
おススメです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

オンラインフリースクールって知ってる ?俺、親にやってみないか ? って今日言われて ...正直、怖いです。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。新しい学校の先生いい人そうだったので安心死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですがもうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに捨てられて終わる。自分で命を捨てる睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。高校生活でチャラい先生…… 苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ

拒食症から回復してきた高校生です。最近治そうという気持ちが高まってきました。しかし、心にはいつも不安があります。なんの不安？わかりません