現在大学4年生で来年の4月から社会人になります。
7月末にどうにか内定をいただくことができましたが、内定ブルーのような状態で毎日息が詰まりくるしいです。
卒論やバイト、資格の勉強など今できることをしたいのですが無気力で何もする気が起きず毎日生きるのが息苦しく悩んでいます。
好きだったことにも手があまりつかない状況です。
実は就職活動が上手くいかず精神的に参ってしまい心がボロボロの状態で「ここの面接を受けたらもう一旦辞めよう」と思っていたときにその会社から内定をいただきました。
私自身外に弱みをあまり見せないようにするタイプなので、面接ではどうにかハキハキと喋ったため内定がいただけたのかと思います。
自分で言うのは正しいのかわかりませんが、HSPの傾向があると思っており、職種が営業であることや残業が見込みであることなど自分にできるのか不安で頭がぐるぐるしているのも原因の一つだと思います。
営業も新規の飛び込みというわけではないし、残業も見込みではあるものの実際の残業時間がすごく多いというわけではないようなのですが、実際入ってみないとわからない部分に悩んでしまいます。
それだけではなく、内定をいただく前から将来に何の希望も持てず毎日夜になると楽に消える方法はないかと考えてしまい、朝になるとまた1日が始まってしまうと心がつらい状況が5カ月ほど続いています。
就職活動で精神的に辛くなった際に毎日泣き、笑うこともほぼなかったのを見ていた親は少し休めばと言ってくれていました。
ただ内定が決まった今、私の内の状態をなかなか理解してもらえず、「何かバイトでも初めて週7くらい死ぬほど働けばそんなうじうじ考えてる余裕もなくなるんじゃない？」と言われてしまいます。
私もバイトだったり今できることを何かしなきゃという思いはあるのですが、全てに自信がなく本当に無気力な状態なので踏み出す勇気がありません。
父親がうつ病になったことが原因で親が離婚しているのですが、その際も母はあまり理解を示しておらず怠けと捉えていました。
「病院に行ってもどうせ薬もらうだけで自分がうつだと言っちゃえばそう判断される」とも言われました。それもそうなのかもしれません。
私は精神科に行ったこともなくうつだと診断されたわけではないですし、結局は自分がいまの状況に甘えているのではと思うのですが、ずっと息苦しく頭の中がぐるぐるしていて無気力で集中できない状況をどうにか抜け出したいんです。
実家に住ませてもらい、母のことも大切なので、私が毎日家で暗いことを理由に母にストレスを与えたくありません。
また妹がいるのですが、性格に難ありで親がやってくれることが当たり前といった態度で社会人なので仕事はしていますが家で何もせず過ごし、母と妹の喧嘩などがあるといちいち気にしてしまい家でもなかなか気持ちが休まりません。
今は大学生ということに甘え、働きもせず家でうじうじ悩んでいる私の方が親にとっては迷惑なのかもしれませんがもうどうするのが正解なのかわからないんです。本当に頭がパンクしそうで毎日苦しいです。
親の言った通り無理やりでもアルバイトを始めるのがいいのか、それとも一度自分の心の内を全部相談しに病院へ行ってみたほうがいいのか。
長くなってしまい申し訳ありません。今の消えたいという状態から少しでも抜け出すために客観的なアドバイスをいただけますと助かります。
名前のない小瓶
105019通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
まず、第一に、鬱病は怠けではありません。
唯一のSOSサインです。
これを見逃したり、知らないふりしていると、人間はいくとこまでいってしまいます。
なので鬱病は怠けであるという考えは早計でしか無いです。
就活の話に入りますが、私も就活やって説明会行ったり、面接行ったり、話聞いたり、色々しましたが、だいたい元気で明るい雰囲気でいないとなかなか内定貰えませんでした。
就活フェアみたいなのも、本当の私らしさ、なんか二の次で、いかに無理して作り上げた私を出して内定を勝ち取るかだけ。
どんなに面接通っても、あぁ気分乗らないな、就活辞めちゃいたいわ って毎日ずっとそればかり考えていました。
色々な職種も見てみたものの、いまひとつ したい事もあんまり見つからず、あぁ私は多分お金さえ貰えればわりかし仕事は選ばない人なのかもなぁ...と感じました。
無理やりアルバイト入れても自分の抱える問題からは最終的にはそらせません。
母親に負けずに、自分がアレ？なんか変だなって自分のSOSサインに気付いたなら、自分でリラックス方法改善したり、専門家に話を聞いてもらうだけでかなり違ってきますよ
うじうじ悩まないーとか、迷惑をかけないーとか、そう出来たらどんなになに楽か、ね。
主さんの中で引っかかっている何かがあって、それが滞って心体とも重くて、動かせるのは頭だけだからそこばかりが正論をぐるぐる言ってる状況なのかなと思いました。
何もしないことが悪いとお母さんからの無言？の圧力を感じてるのかもしれませんが、でもお母さんは多分必死で、また当然のように家族があったからこそ頑張れたのだと思います。人間、自分以外のものを守るべきと思えば強くもならざるを得ないので。
逆に言えば自分の身一つの主さんが頑張ってるお母さんを守る必要もあまり感じないのも道理です、あ、気にかけていないという意味じゃなくて。主さんは十分申し訳なさを感じているのだから。でも少なくともお母さんを守る必要は無いんだよね。
でもこの申し訳なさも曲者です。
本当は理解して欲しい願いがあるけれど、それを十分表現してもらえなくて、どこかでこれは分かってもらえないと諦めているのではないでしょうか。せめてもの現状維持を求めておられないでしょうか。本当はそれに対して地団駄踏みたい、泣いてやりたいお気持ちはありまけんか？
また妹さんは結構したいようにしているように見えるからそれもまた羨望になっているかもしれません。
違っていたらごめんなさいなんですが、要は、自分だけは自分の感情や思いを押し込めないでわかっていてあげて欲しいのです。
多分ずっといろんなことを我慢され、抑圧してきたのではないでしょうか？
HSP傾向がおありなら尚更人の気持ちも読み取ってしまうでしょう。主さん、とてもいい子だったのでは？
安心で安全な、誰も主さんに白黒つけない所で話を聞いてもらってください。
今は過去の思いや先への心配でいっぱいいっぱいなんだと思います。そこへまた客観的意見とか入れてこうしたほうがいいかなぁと動くのは難しい気がします。
先ずは疲れた体も心も解き放ってあげて欲しいです。
大学でそのようなことを相談する場所はないでしょうか？
ともあれ、内定おめでとうございます。
決まってよかったですね。
はきはき出来るのは主さんの素晴らしい長所ですね。
その職場で一生過ごさなくてもいいのです。合わないと思えば辞めることもありです。でもせっかくのご縁ですから、ちょいと覗きに行ってみてください。
深刻に捉えず、軽さを心がけてくださいね。
どうか、お元気で！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。
今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで
簡単に
喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。
こんなに頑張ってるのに。
生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。
相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。
子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。
好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です
社会に馴染めない、もう何年も働けてない…
脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。
私の好きな動画配信者さんへ
もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。
