宛名のないメール

最近、ほんとにどうしようもなく早く死にたくて死にたくてたまらない
ことある事に死にたくてたまらなくなる
今日もどうしても塾に行けなくて休みの連絡を入れてしまったから死にたくてたまらなかった
私何してんだろって時に死にたくてたまらなくなるのかな
けど本当に死にたいわけじゃなくて
軽いスナック感覚の死にたい願望
例えば今空から矢が落ちて私の心臓一突きにしてくれたら、とかそんな感じ
他力本願の死
まだやりたいことはある
けどやっぱ死にたい

中一の頃は死にたいとか考えなかったのにいつの間にか毎日どこかで死にたいなって考える日々になってる
なんでなんだろう

心療内科の初回で死にたくてたまらないほど辛かったって前に言ったけど、その時は本気で辛かったけど口に出して死にたくてたまらないほどって言うとどうしても軽々しく聞こえちゃう
だから他人に相談なんてなかなかできないな
親にも言っても思春期はそういうもんじゃないの？なんて言われたからな〜、とか
何がしたいんやら

名前のない小瓶

105008通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

あなたの小瓶はまるで自分をみているようです。
一緒に頑張って生きましょう。
本当にもう疲れたとなったら、頑張らなくていいですよ。

ななしさん

口に出すと、なんか違う、こんなんじゃ伝わらない、っていうもどかしさ、ありますね。

誰かに伝えるのは、遠慮も出て来ちゃうし。

でも、スナックレベルで日常的に死にたいほどの苦痛を感じているって、やっぱり凄まじくしんどいことなんですよ。

他力本願って言っても、少なくとも意識のレベルでは、自分が望んだ訳でもない生を押し付けられて、やっぱり望んだ訳でもないシステムに組み込まれて重圧をかけられてるのだから、「そんなこと押し付けた方が何とかしてよ！」となりますし。

これは自分で選んだこと、とか切り替えられたら何か変わるんでしょうけど、そんならきっかけなかなかないですしね。

ななしさん

私も自力では死ねなそうなので私も他力本願の死ですかね。
熱中症の時期は終わってしまったけど、倒れて死ぬまで誰にも気付かれずに、みたいに。

親に死にたいって言うと、まず怒鳴る、楽をしようとするな、逃げるな、とか返ってくる。
確かに楽になりたいのも逃げたいのも図星だけど、脅し、恐喝のように思う。

私も死にたいです。

ななしさん

私は、今塾に来ています。（塾の外で書いています）
今日中に覚えて言えないとダメな単語とかがたくさんあって。嫌になります。
先生の前に行ったは良いものの。
全部言えなくて。冷たい事を言われました。

私は自殺願望というよりかは、消えたい願望が強くなる事があります。最近はその回数が多い。辛い。
診断はされていませんが、HSPだと思います。
今度病院に行こうと思っています。
でも、親に言えない。

自分の話ばかりですみません。
長文失礼いたしました。
お互い頑張りましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って｢学校行きたくないんだ｣と言ってしまいました生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？いつかの私へ私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、終わりの始まり黎部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなるきっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。腐ってるようで腐ってない興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい

最近、ほんとにどうしようもなく早く死にたくて死にたくてたまらない。ことある事に死にたくてたまらなくなる。今日もどうしても塾に行けなくて