仕事も人生もうまくいかない。新卒の会社、2年で辞めた。憧れだったグラフィックデザイナーの仕事は想像以上に大変だった。上司

新卒の会社、2年で辞めた。
憧れだったグラフィックデザイナーの仕事は想像以上に大変だった。
上司のパワハラと1日15時間労働で、私含む同僚、先輩、チーム全員退職した。先輩は顔面麻痺になったほど。最終的には問題になって、上司も退職した。
うつ病になりかけて体をこわした。
一生なおらないと言われた。

その後、2か月療養して、仕事に応募したら、経験値が少ないから正社員ではなく、バイトになった。そして11ヶ月で使えないという理由で首になった。職歴ブラックの完成。
ついでに家庭事情で家がなくなった。ホームレス一歩手前。
自殺未遂した。死にきれなかった。何とか家を借りて、この年で生活支援を受けた。生活保護と迷った。涙か出る。
そして50社応募して受かった会社で、手取り15万で暮らしている。生活支援は辞めたけど、ギリギリの生活。昇給はない、賞与は年10万。
悲惨だったデザイナーの仕事に戻った。色々あるが、過酷な残業はなく、体の調子は戻ってきた。正社員だ。でも。

今、3年目。コロナで会社の経営が傾いた。収入が減った。手取り13万になった。
借りた家は火事になり再びなくなった。
ネットニュースで出火原因を知った。1週間で追い出された。
親の別居と事業の失敗が重なった。母と祖母(認知症)で、以前買っていた家に住んでいる。
父は数千万の借金を抱えており、周りの連帯保証人を巻き込んで自己破産しそうだ。

できることなんか限られている。今、寝る時間と休みを削って、倉庫のWワークをしている。

私、絵に描いたような負け犬だ。

仕事を探そうにもこのご時世でない。紙系はもう単価が下がる一方だし、Web系にいこうと思ったけど、
20代後半なので、年齢の壁を感じ始めている。

寝る家があるだけ、ましかもしれない。
だけど、みじめだと思ってしまう。
もうつかれた。

名前のない小瓶

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ななしさん（小瓶主）

3通目の方

ありがとうございます。私、頑張ってないなーと思うんです。
だって、頑張ってれば、もうちょいマシな生活ができるんだろうな、とか、そもそも支援を受けるレベルまでいかないだろうな、とか、最初の会社で、失敗しないだろうな、とか。

結果が出ない頑張りは、頑張りとは言えないし、ただのひとりよがりなんだなと。

でも、言ったところで、そうなってしまってるのだから、仕方がない。
休んだら、生活が破綻するので、休まないでそれこそ頑張るしかないなあと。
今以上にもうちょい体が動けば良いのになと情けなくていっぱいです。

なんで、この国は自分で生き死にを決めることをよしとしないのか、、、そろそろ閉じたいなあと思うばかりです。

ななしさん（小瓶主）

1通目の方

証拠大事ですね...最初の会社は泣き寝入りでしたが、2社目の会社では戦って、引き分けに持っていったので(交渉した)、経験値になったと思うようにしています。。

※求人表には社員とあったのに、通達にはバイト→クビに
(採用して気に入らない人を社長一家が次々と辞めさせており、あまりの退職者の多さにハロワ出禁になっていた。私はネットで応募したので知らなかった)

家無くなったので、母と祖母の家に逃げ込んだのですが、
母が過労で体調優れず仕事が難しい時があり、
私も給料が減っている・介護費用&家のローンが残っており、Wワークしないと無理です。。
なんとかやっていたのですが、最近私も持病が悪くなり、精神的に疲れてきました。。

実は今の会社、仕事の内容も人間的にも、まあまあ、なのです。ただ、自立できない給料のため、生活が限界になってきました。。
都合が良い会社なんて、見つからないかもなあ、とも思っちゃうんです。
別の会社にいこうと思っても、こんなに失敗ばっかしてて、また変なところにいっちゃったら、どうしようって。

ななしさん（小瓶主）

2通目の方

お疲れ様です。なかなかうまいこといきませんよね。。私も、履歴書で落ちてしまうかもしれないけど、今のこの状況を抜け出したくて、たまに求人票をながめてます。
ただ、またうまくいかなかったらどうしようって思っちゃいます。。

コロナ、本当にタイミング悪いですよね。
相談した、ハロワと転職エージェントの方が仰ってたのですが、11ヶ月のバイトとかは、私履歴書書いてないです。
直前のやつはばれますので、辞めた方がいいですが、こういうこともあります、という話で。。

ななしさん

小瓶主様は、全然負け犬じゃなくて、凄く優秀な方だと思いました。私だったら、もう最初に辞めた時点で、それ以降全く頑張れなかったと思います。特に凄いと思ってるところは、以下の点です。

、パワハラで自殺せずにちゃんと撤退（退職）した
、うつ病になった後に、働いている
、ホームレスギリギリのところから頑張って正社員になっている
、ダブルワークを頑張っている
、家族が大変な中、上記の頑張りをしている

小瓶主様ご自身も「自分ってすごいな。頑張ってるな」とご自身を認めてあげてほしいです。凄い頑張りなので、疲れてしまうのは当然だと思います。どうかゆっくり休んでほしいです。

ななしさん

今まで三社経験したけど新卒で入った会社を一年で辞めその後も1年で全部辞めた。3社目は辞めるつもりはなかったけど体が壊れて辞めさせられた。私も職歴ブラックの完成。仕事辞めて2年半、今になってやっと仕事探しを始められたけど世間はコロナ。なんでこの時期にコロナなんだよってほんと自分を恨んでる。親には応募できるところがあるだけまだマシでしょってフォローなのか突き落としてるのかわからない言葉をよくもらう。ほんとつらい

ななしさん

ブラックは私も長年経験したけど、誰でも病気になるし、性格もキツくなるよ。
パワハラは証拠を残して訴えないと、被害者の不利益しかないよね。

いろいろ重なってるみたいだけど、母親と祖母の家に入れて貰えないのかな？
認知症なら、手助けしてもらった方が母親も助かると思うのだけど。
そうすれば家賃や生活費が節約できるから、wワークして又体を酷使する事も無いかもしれないよ。

自立することは大切だけど、大変なときは実家をうまく使って再出発の準備をしても良いと思う。

20代後半なんてまだまだ何だって出来るよ。
40までは挑戦の気持ちで仕事した方が良いよ。

ダメだと思ってる会社より、自分の努力で良くできる会社に行った方が良いよ。
あとは、職務内容や給料より労働時間や周りの人間性が大切だって事を忘れないでね。

適度な給料で、適度な労働時間、休みが貰えて、周りの人が善人の会社が見つかると良いね。
過重労働は必ずパワハラ、いじめあるよ。

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死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。時分の選んだ選択いつも後悔しかしてない朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。またお話したいです。自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。私の姉はうざい愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたり楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう... 人生とは追い詰められていくこと

仕事も人生もうまくいかない。新卒の会社、2年で辞めた。憧れだったグラフィックデザイナーの仕事は想像以上に大変だった。上司のパワハラと1日15時間労働