もう疲れたし居なくなりたいけど無責任になっちゃうな。同級生と結婚して3人の子供に恵まれた。旦那の給料じゃ厳しくて私も毎日フルタイムで働いた

同級生と結婚して3人の子供に恵まれた。旦那の給料じゃ厳しくて私も毎日フルタイムで働いた。給料のほとんどが託児所や保育園代に消えた。でも子供達に寂しい思いはさせたくなくて、私なりに子育てをした。子供達が3人とも保育園に入れた時から旦那がニートになり、暴言や暴力がひどく、離婚をした。
母子家庭になって、保育料は無料だったけど、お金がたりなかった。毎日早朝保育、延長保育、残業してお迎えに行くと最終まで保育園に居るのは私の子供3人で、私ってほんと最低な母親だなって思うことがよくあった。それでも笑顔で飛び込んでくる子供達に救われ、頑張らないと！って思えた。
子供の行事が増え、会社に文句ばかり言われるから転職をした。 そこで、7つ年上の上司と出会い、仕事について一年目から付き合うことになった。
付き合う前から会社のバーベキューやイベントに子供達を連れて行ってたこともあって、子供を3人抱えてる私のことは理解してくれていた。
付き合ってからは、まだ子供が小さいから2人でデートは平日に仕事がお休みになった時しかできなかったけど、 週末に公園やプール、キャンプに連れていってくれた。子供達が楽しめることを常に考えてくれて、子供達も彼が大好きだった。
平日は仕事で毎日会って、週末は子供達と彼や私の家でお泊まりしてお出かけをいっぱいした。 私はこの人と出会えて本当によかったなと思って、辛かった母子家庭の生活も彼や子供達のおかげで幸せに変わってた。
付き合いが4年半くらいになったころ、彼が安い新築の建て売りを買うことになった。
どうゆうつもりかな？と思いながらも、彼が家を見に行くのに何度か私もついて行った。
4LDKの大きなおうちで、自然がいっぱいで、いいなーと思わず口に出してしまった。
彼が『2人の転校は厳しい？？』と聞いてきた。
上の2人の子供が小学生になっていたので、それを聞いてきた。
一瞬、驚いたけれど、子供達に聞いてみると言って話を終えた。
帰ってから、私は彼が結婚を考えて家を買うんだと思い喜んだ。 普段から自分の気持ちを言えない不器用な彼のプロポーズだと思ってしまい、 子供達にはサプライズしたかったので、嘘をついた。『引越ししようと思ってるけどいいかな？今よりお家ボロボロだけど。。。』と。
子供達はまだ1年、2年だったからか、あっさり、いいよー！引越ししてみたいー！と返事がきた。
彼にそれを言うとニコニコ笑って、引越しするまで子供らには内緒で、子供部屋も先に作っておこう！と言ってくれた。
着々と引越し準備をしていくなかで、1番広い部屋を子供部屋にして、可愛いく絨毯やカーテン、学習机、布団、全部先に用意した。
彼が先に引越ししたので、子供達の終業式とともにサプライズ引越しをした。
子供達を彼と車で迎えにいき、新しいお家に招待した。
子供達のあの時の嬉しい顔と大きなお家を走り回る姿は今も忘れられない。
私も彼も大成功！と喜んだ。
だけど、まだ籍が入っていない。。落ちついたらいつ籍を入れて、子供達を養子縁組するか話そうと思ってるうちに時間が過ぎて、半年たったころ、彼に、『入籍はいつする？』と聞いてみた。彼は『え？あー、うん。急がなくてよくない？？』と言われた。
その時は、家のお金は全部彼だし、私も定時であがれる仕事に変えたし、子供達も幸せそうだし、家庭もうまくいってると思い、あまり深く考えなかった。
でも、2年、3年、と月日が流れると彼の子供に対する対応が変化していった。
結婚ってゆう話も出せないくらいに関係にヒビがはいってた。
でも、彼なりに子供のことは考えてくれ、私も子供とのことや、私と彼のことを話したりして、過ごしていたけど、子供達が中学生になると、彼は子供を邪魔者に。
子供がリビングにいるだけで舌打、睨むを繰り返した。
何度も話し合う中で、彼は『お前のことは好きやけど、子供らは正直可愛くない』と言われた。
別れるには私にはお金がない。子供達が高校受験を迎え、お金がどんどん飛んでいく。
彼は家のローン、光熱費しか払っていなくて、あとは全て私。 子供が中学生になってから、部活や塾でお金がたりず、私はフルタイムをした後に、コンビニの夜勤を週3で働いた。
それでもたりない、彼にたよっても、お金は出してくれなかった。
彼は子供達のことが嫌いだから、私にしか話してこない。
そんな日々に耐えれず、彼に相談すると、『俺ら合わへんから出て行ってほしい』と言われた。
お金はくれなかった。
子供達ももう出て行きたい！と言っていたし、私ももう限界なんだと、出て行くことにした。
出て行ってから、彼は家の鍵を変え、表札も私の名前は外されていた。
子供達はのんびり過ごしていて、毎日夜更かし、スマホ、注意すると拗ねる。
私はフルタイムとコンビニに加えて、土日の夕方の配送の仕事を増やした。
毎日、仕事は休めないし、生活のため、子供の為、だけど苦しい。
私は自業自得だ。 7年前に何で結婚の意思をきかなかったのか。 こんな中途半端に子供を巻き込んだのか、ひどい彼を忘れられない自分、彼をそうしたのは私？ 子供のこと考えず最低な母親？ 24時間ずっと自分で自分をせめる。 死にたい。死んだら子供どうなるの？ 私やっぱり最低。 家族にたよりなよ！と周りは言うけど、母親は長男を妊娠したと報告した2ヶ月後に亡くなった。父親は母親が亡くなったあとすぐに女ができた。
今は毎日、私が死んだら子供達は生きていけないから、ダメだよ！って言い聞かせてるだけ。 でも、正直、私の人生はもう終わりなのかも。