辛すぎて縋る思いでこちらに小瓶を流すことを許してください。
28歳女です。
7年遠距離で付き合った彼氏に結婚願望がないからと振られました。
付き合ってる間はずっと結婚しようと言っていたのに、実際別れ際は｢顔が好きじゃない｣｢容姿が俺と釣り合わない｣という酷いことを言われました。
8ヶ月経って時折しつこくLINEが来ていまきたがブロックしていたら、smsでメッセージが来たので怖くて返信してしまいました。
罪悪感を払拭したくて近状を知りたかったこと、別れてから3ヶ月目で新しい彼女が出来たことを告げられました。
私は元彼のおかげで仕事も失い（結婚するからアルバイトでいいじゃんと言われた）、女としての自信もズタズタにされて、毎日元カレが夢に出てきてうなされていました。
でもやっと前に進み始めて、新しい仕事、ダイエットにも成功して立ち直れそうなタイミングで、また心をズタズタにされてしまいました。
元カレが幸せになるところは見たくなかったのに、なんでこんなにも辛い思いをしなければならないのかと再び底のない泥沼に引きずり込まれる様な気持ちになっています。
薬に頼りたくなくて、精神疾患に聞くと言われている方法を色々試しましたが生きているのに疲れてしまいました。
精神科に行った方がいいのでしょうか？ひと時でも楽になりたいです。出来れば早く人生が終わればいいとばかりおもってしまいます。新しい恋愛をしたくて色々動きましたが良い結果は得られずますます人間不信になりそうです。
名前のない小瓶
104730通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
私も同じような状況です。私も28歳女です。4年お付き合いし、遠距離から引っ越して同棲、結婚のはずが、
私の見た目のコンプレックスを背負った子供を産みたくない、結婚の責任を負いたくない。って言われました((●ﾟνﾟ)
正社員だった仕事も無くしました。婚約破棄でした。誰も信じられないし、できたら私も人生終わりになればいいなと思ってます。私には幸せになる資格も無くて、惨めじゃなきゃいけないって決められてるのかな……って。
こんなこと周りに言えないですけどね。どれだけ卑屈なの？って思われるでしょう。普段は元気に振舞ってますけど。。。
でも本当に傷ついてボロボロになってしまった人にしかわからない気持ちだと思います。
本当に辛いですよね。地獄の日々。いつ終わるんだろ？
地獄におちるのは相手の方なのに！！
これからは、自分を大切にしてあげてください。自分を何より労わってあげてください。ゆっくりでいいから！
28歳焦りますよね。でも次の恋愛なんて考えられない。周りは結婚して幸せそう。でも焦っても仕方ない。感情のジェットコースターの毎日です。笑
私は薬に頼っちゃいました。抗うつ薬よりも、強くない薬とか、睡眠薬、安定剤を頓服とかなら依存性も少なくて良いと思います。
このような出来事は、立派なトラウマで、PTSDに値するって精神科の先生に言われました。
心は壊すと治すのが大変なので、どうしても無理なら頼っても良いと思いますよ。
悔しいですけどね。。。
傷つけられた方が損をするんですよね
私か？と思ったのでどうしてもお返事させてください。私もほぼ同じぐらい付き合ってましたし、ご両親の公認も得ていましたので同じ経験者です。
年齢はもっと上のおばさんですが。
よければ一緒に怒ってやりたいし、一緒に怒鳴りこみに行きたいのです。けれどきっと楽しかった事もたくさんあっただろうから、余計辛いですよね。
本当に大変でしたね。ご飯は食べれていますか？少しは横になれてますか？何も食べれないと思うのですが、少しでも口にしてくださいね。
きっとみんなが他にいい人いるよ、あんなやつ離れて正解！って言ってくれると思います。
良くあることって言われても、他の誰にも変えられないし、どうしても彼が良かったから待ってたんですよね。
やっぱり時間が経って受け入れられないと、絶対心は切り替わらないものでしたから。絶対あなたは悪くないし可愛いです。
今は１人で過ごさないようにして、誰かと時間を過ごしてくださいね。
これだけは絶対ですが、いつか笑えるようにはなりますから。
それはとても辛い経験をされましたね...。
私は主様に前を向いて輝いていて欲しいです。
元彼のためにじゃなくて自分のために笑っていて欲しいです。そして素敵な恋をして誰よりも幸せになって欲しいです。
あんな最低な元彼（すみません貶してしまって）に負けて欲しくありません。
ここを相談の場にしてもいいですし、精神科に行くのもありだと思います。
どんな方法でもいいので前を向いて欲しいです。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。
私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
被害者ヅラするな私
あの人と連絡が取れなくなって一ヶ月。
いつかまた会えるまで「短編小説」
ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。
好きでした
きえたいな。
嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。
幸せにするのがたとえ自分じゃなくても
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
中３の子たちへ
久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う
