私は何にもできない。無能。見捨てられた、社会のごみ。
頭が悪い自分が嫌い。定期テストで悪い200点代取っても、お母さんに怒られない、
周りにはいいなって言われるけど、お母さんから、見捨てられたも同然じゃん。怒ってほしい。もっと勉強しなさいって叱ってほしい。
何にもできないから、あきれられてるんでしょ。勉強できなくても、いいんでしょ。
お姉ちゃんにも、あんたの勉強法は間違ってるって言われたけど、そんなの人それぞれじゃないの？って言い合いになって間に入った、お母さんが私が悪いって、怒られた。私が叱ってほしいとこはそこじゃない。
大人になるために必要な知識と常識が間違ってる部分だけ叱ってほしい。それ以外はもう何にも、求めてないから。
人それぞれじゃないのって、言って私が悪いっていうのは、私には自分の意見を言う権利がないの？
この前、宛メで見た。
「親に親になるために国家試験を受けさせてほしい。」
ほんとにそうだと思う。親に向いてない人が親になられると、困るんだよ。幸せになりたいけど、なれないんだよ。
もっと、普通な家庭に生まれたかった。
お母さんがめんどくさくない人で、お姉ちゃんが看護師じゃなくて、お兄ちゃんが小学校の教師じゃなくて、弟が得意なダンスの大会で優勝しなくて、お父さんがお前はほんと、冴えない。とか、お姉ちゃん達みたいに立派になれ。って言わない。
幸せな家に生まれたかった。
名前も嫌い。自分の見た目も嫌い。頭が悪い自分が嫌い。優しくない自分が嫌い。自分に甘い自分が嫌い。
部活で良い、成績を残せない自分が嫌い。性格悪い自分が嫌い。何にもできない自分が嫌い。
こんな奴に使う税金が無駄やわ。
もう、全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部
消えてほしい。なくなってほしい。
いつ、幸せになれるの？いつになったら幸せな家に帰れるの？
私にはなんの取り柄があるの？
あなたに影の部分を押し付けることによって、一見華々しい他の家族が成り立っているみたいですね…
毒親とか、彼らが支配している機能不全家族ではよくあることと言われてますね。
今はすごく苦しいでしょうけれど、あなたは必ずその役割から降りられます。
なぜって、すでに今いる家族のいびつさに気がついていて、それがどんなに苦しいことかも十分に知っているから。
人間的に深みがある人に成長できるとしたら、その家族の中ではあなたが一番可能性が高いんですよ。
今は、全然全く、これっぽっちも嬉しくないでしょうけど…。
世間基準でよそ様にいい顔ができるのも、確かに幸せの一種ではあります。
でもそれが、家族の誰か一人を犠牲にして成り立っている砂上の楼閣みたいなものだとしたら、そんなものに価値なんてあるんでしょうか？
幸い、現在はネットで何でも調べられます。
毒親と心理的に格闘しながら自立した人達の体験談も、ノウハウも、心のケアの仕方も、情報はよりどりみどりです。
あなたが自分自身と和解できるまで、よさそうと思ったことは何でも試してみて下さい。
その試行錯誤が一段落して気がついてみたら、予想とは違うかもしれませんが、あなたは自分の幸せの定義を見つけて、すでにそこにいることだって十分あり得ます。
