仕事で失敗し、会社に迷惑をかけてしまいそんな自分が嫌で死にたいです。でも、家族や身近な人たちのことを思うと死にきれない。

最近仕事で立て続けに失敗をしてしまいました。詳しい内容までは言えませんが、会社に大きな迷惑をかけてしまいました。前にも同じような失敗をしたこともあり、その度にすごく落ち込んで、でも今後は同じミスはしないとなんとか立ち直ってきました。でも今回はもう正直心が限界で自分なんて死んでしまえばいいと思うところまできています。
私は中学時代、周りの環境にうまく馴染めず友達も少なかったのでこの頃から死にたいと考えるようになりました。でも親にそんな心配かけたくなくて嘘をついていました。「今日は友達の○○とこんなことがあったよ！」とか、「先生からこんな風にイジられてね！」とか。その上、私は勉強も部活も全然ダメでした。なのでクラスでも部内でも私は邪魔者でした。かといって特にいじめにあっていたわけではないので誰も私に邪魔者などと言ってくる人はいませんでしたが、自分では強くそう思っていたし周りの目はそう言っているように見えていました。なのでよく泣きながらカッターで自分の体を傷つけたり首を強くしめたりしていました。でも死にきれませんでした。理由は親や親戚など身近な人たちのことが頭をよぎったからです。私の両親は何度か流産を経験しやっとできた一人娘が私でした。そんな一人娘が自殺したなんて親が可哀想すぎると死ぬことができませんでした。その後、高校に進学し、卒業後は就職をしました。高校からは友達も沢山でき、可愛がってくれる先輩もでき、社会人になっても職場の先輩方にとても可愛がってもらっています。それでも嫌なことがあると現実から逃げたくて死にたいと考えまたカッターで自分を傷つけ首をしめることはありました。
生きたくても生きられない人が沢山いて命を粗末にしてはいけないことはわかっています。でも自分は今生きる価値もないし心がもう限界にきています。でもやはり、身近な人たちのことが頭をよぎり死にきれません。今、病気と戦って苦しんでいる誰かと代われるなら代わってあげたい。その方がきっと素晴らしい未来が待っていると思います。

らんちゃん。

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ななしさん

つい最近犯罪者になったおじさんです。血縁者からするとすっごい馬鹿で迷惑な存在でしょ。
ただ人を傷つけるようなのじゃないから、安心してちょうだい。

貴女は貴女なので、他者については考えなくていいですよ。
親のことだけ考えればいいと思います。
あと、いじめられなかったってことは、他人から排除されるような容姿や性格でもなかったのでは？まあ、何もしてなくても攻撃してくるのもいるけど･･･
仕事の失敗は、大きい小さい関係なく誰にでもありますよ。「責任取れ」って言われていないなら、気にせずいけばいいし、気になるなら、死ぬ気で思い切って上司に相談してみてもいいのでは？

ななしさん

死んでしまえばいいなんて思わなくてもいいんじゃないかな？

だって、職場の先輩たちは可愛がってくれてるんでしょ？

それに、あなたはわざと会社に損害を与えてやろうと思って失敗したわけじゃないんだよね？（文章の感じからそれは伝わってきますよ。）

会社はシビアなので、本当の本当に消えてほしいと思った人間はどんな手を使っても辞めさせると思います。（私の勝手なイメージですが）
でも、あなたは会社から辞めろとも言われてない。
だったら大丈夫なんですよ。
もしかしたら先輩もあなたと同じ頃に同じような失敗をしていたかもしれないし。

だから、気にするなーとか、今すぐ忘れて立ち直れとは言わないけど、死にたいって思うのはちょっと横に置いて、もう少し生きてみてほしいな。

それと、周りの人はあなたを邪魔者とは思ってないと思います。
だって、高校でも、職場でも先輩に可愛がられるってことは、それだけ魅力のある人ってことだと思ったので。

長文失礼しました。

らんちゃん。さんの他の小瓶

仕事で失敗してもう死にたい気持ちでいっぱいで。でも死ぬこともできなくて。誰にも言えないこの気持ち。私は最近立て続けに仕事で失敗をしてしまいました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。病み小瓶についてと、彼氏の事母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかったやばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。あああ忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？