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生きてて良かった。過去の投稿とか、吐き出したくて書いてた日記とか読み返してみると、病んでて思考がおかしくなってたんだなぁと思う 定期的に篭もりたくなる。人との関わりを極限まで減らしたくなる ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ 愛憎それでも。 死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。 YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。 私は人生に失敗した　敗残者だ ？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？ 自分を変えたい。自信がないから、人が怖い。学校が怖い。学校に行けない自分が怖い。そんな自分を変えるにはどうしたらいいですか。どうしたら学校に行く勇気を持てますか 部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。 自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じる 誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？ おひまのすけ。スマホの制限のせいでみんなとお話できなくてぴえん悲しみ 本当は自分の気持ちに嘘つきたくないのに、強がって素直になれない。あなたがどれだけ私の心を占めているのか分かってしまうから、紛れもない事実だから。 憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな 弟のほうが両親可愛がってたな、よくゲームを買ってもらってた、習い事も通わせて土日は両親弟について私は家で留守番 寂しかった つら