わたしは子供を産まない。それに罪悪感を覚える。いちばんは親に孫の顔を見せてあげられないこと。今産めば見せてあげられるし、

わたしは子供を産まない。
それに罪悪感を覚える。

いちばんは親に孫の顔を見せてあげられないこと。
今産めば見せてあげられるし、おばあちゃんにだってひ孫ができる。

けれど、わたしはわたしの子供なんて持てない。
こんな遺伝子残せない。
自分がもっとしっかりした人だったら、顔が良かったら、なんて思うけれど、そうではないから。
生まれたことを後悔している人間が産んではダメだということはちゃんとわかっている。

子供のために産まない。
だけど罪悪感は消えない。

こんなこと考えたくない。早く死にたい。

名前のない小瓶

102538通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

気持ち凄く良く分かる。中々祖母にひ孫見せられず離婚した、再婚は無理そう希望もなし。自分は外に嫁いだ人間で苗字も戻してなくて、実家の方は恐らく絶家かな。不妊、奇跡的に妊娠出来たとしても年齢的に出産するのは厳しい、既に祖母は逝ってしまった。30歳過ぎたあたりから子供持てなかった罪悪感出てきて今だに苦しい。祖母の所に一日も早く逝きたい。数年後同世代は祖父や祖母になっていく年代。ちらほら孫持ちも居る。これ以上自分だけ無駄に老いるのはきついかな。貴方も自分も楽になれたらと思う。吐き出せる機会を有り難う。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

僕の感情は楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきましたほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。部活動について。私は、運動部に所属していて、クラスや学年で友達がまあまあいる学生です。私は部活動で仲間外れにされています。いつかくる死ぬ時を希望して、ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。こころ。の顔予想！　よかったら参加してね孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして桜見は粋なもののはずなのに僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていたいつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう

わたしは子供を産まない。それに罪悪感を覚える。いちばんは親に孫の顔を見せてあげられないこと。今産めば見せてあげられるし、おばあちゃんにだってひ孫ができる