わたしは子供を産まない。
それに罪悪感を覚える。
いちばんは親に孫の顔を見せてあげられないこと。
今産めば見せてあげられるし、おばあちゃんにだってひ孫ができる。
けれど、わたしはわたしの子供なんて持てない。
こんな遺伝子残せない。
自分がもっとしっかりした人だったら、顔が良かったら、なんて思うけれど、そうではないから。
生まれたことを後悔している人間が産んではダメだということはちゃんとわかっている。
子供のために産まない。
だけど罪悪感は消えない。
こんなこと考えたくない。早く死にたい。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
気持ち凄く良く分かる。中々祖母にひ孫見せられず離婚した、再婚は無理そう希望もなし。自分は外に嫁いだ人間で苗字も戻してなくて、実家の方は恐らく絶家かな。不妊、奇跡的に妊娠出来たとしても年齢的に出産するのは厳しい、既に祖母は逝ってしまった。30歳過ぎたあたりから子供持てなかった罪悪感出てきて今だに苦しい。祖母の所に一日も早く逝きたい。数年後同世代は祖父や祖母になっていく年代。ちらほら孫持ちも居る。これ以上自分だけ無駄に老いるのはきついかな。貴方も自分も楽になれたらと思う。吐き出せる機会を有り難う。
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