宛名のないメール

あーあ。また今年も誕生日迎えちゃったよ。今年こそ死の〜って思ってたのに。また誕生日来ちゃった。で美味しいもの食べちゃった。もう幸せな気分になんかなりたくないのに。家族が優しくしてくれてる。嬉しいけど、気使わんとって。ホンマに。

誕生日やからって美味しいもの作ってくれるの嬉しいけど。こんな自分のために作ってるって思ったら申し訳ないよ。

来年も誕生日迎えちゃうんかな。

そんな事考えてたらしんどいよ。

もうちょっとしたらみんなでケーキ食べるの。

5人家族だからホールケーキを5個にわけて。
大きさにばらつきでたら私が大っきいの食べていいよって言われんのやろな。

とても嬉しい。嬉しいけど申し訳ない。

来年こそ誕生日なんか迎えたくないな。
この願いが叶うことを祈っとこ。

みんなも誕生日なんか迎えたくないよね？
こう思うのは普通のことだよね？

名前のない小瓶

101917通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

死にたい訳じゃないけど、全部早く終わればばいいなぁってずっと思ってる。
何不自由ないし、周りにも恵まれているかも。でも毎日今日が最後でもいいなって思ってる。
生きたいとゆうごく普通の、人間として当たり前の感情がないのはなんでだろう。
ずっとずっと周りを悲しませないようにそれだけのために生きてる。いつでも死ねるようにこれ以上大切な人を増やさないように生きてるのに、どうせ死ねないなら、生きなくちゃならないなら幸せになりたくて寂しい思いをしたくなくていつの間にかまた大切な人が出来てる。
人ってそんな風にして簡単には死ねないようになってるのかな。

ななしさん

早く老人になって楽になりたいと思ってます。
ただ家族が死んでいくのはあまり見たくなので先に死にたいとは思ったりする。

ななしさん

わたしもこの間迎えました。
誕生日ケーキを素直に嬉しい！って思える人間でありたかったです。来年も生きてるのかな。

あなたもお誕生日おめでとう。

迎えたくなかったかもだけど、今日も生き残ったし、生きてすごくない？という意味を込めて。

ななしさん

私も迎えたくないですね。

新しい年が来るのしんどいです。

りぃふ

まずは、おめでとうございます。

私も、先日誕生日を迎えました。
「誕生日までに死のう」を毎年繰り返しています。

来年の誕生日までには人生を閉じていられるといいなぁなんて考えますが、
きっとまた惰性で生きて歳を重ねていってしまう気がしますし、最近はなんだかそれでもいい気もしてしまいます。

希死念慮を抱えたままでも、だらだら付き合って生きていけるようになってしまったことが、大人になっちゃったんだなぁという感じです。

カッター

肯定は難しい。
自己肯定はそれを遥かに超えて難しい。
私は自己肯定の神である。
何かにつけて、私すごい。
成功したら、私てんさい。
失敗しても、私伸びしろある。
そうやって出来上がったのがこのクズ人間。
ゲンジツを認めたくなくて、他人に偽って、
自分を加工しまくって、そうやっている間に
自分で自分を騙すようになっていて。
もう、本当のことなんて何も見えない。

あなたはきっとわたしと真逆の人。
両極端の2人は、案外似合うものなのかもしれない。
あなたは幸せ。家族に愛され、周りに愛され。その幸せを、素直に受け取るのは、
虚しいし、切ない。こんな自分のためにって
なぜか、責める必要もない自分を責めてしまう。私も、自分を肯定しながら、だけどどこかで、心のどこかでそうやって自分を蔑みながら生きてきた。そして、これからもそうやって生きていくのだろう。だって私は、
そういう見せかけの自分が1番好きなのだから。

あなたは、どうする？

最後に、お誕生日おめでとう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが人間扱いされたことがないいじりだって刃物になる「短編小説」私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。終わりの始まり置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？