友人が言った一言がひっかかる・・・あたしもこんなふうに言葉で誰かを傷つけてる？

大学時代の友人と同じビルで働いています。

たまにご飯に行きます。

彼女は遠恋中

大学時代は半同棲で彼氏さんに頼りっぱなしだったり、尽くしてた彼女

一人になった今、料理をする気がおきないらしい

彼女はいつも言ってる
「人間、一人でいるとダメになるね(笑)」

元彼に二股されて以来、男性不信で4年も一人でいるあたしは
ダメ人間？

ひねくれてるかもしれないけど、あたしにはそうとしか聞こえない

あたしもこんなふうに何気ない言葉で誰かを傷つけてるんだろうか？

そう考えると言葉を発することが怖くなる

名前のない小瓶

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5通目のお返事

気付かないところで誰かを傷つけた分
気付かないところで誰かを救ってる
助けてる
励ましてる

言葉ってそんなものだと思います

薔

4通目のお返事

自分も言葉にするのが
とても怖いです(\'`)〃

けど,
言葉にするってゆ-のは
自分の思いを伝えたり
誰かと会話で繋がったり
なんだかんだでとても
素敵なことだって
そ-思うんです(ω)!

しゅんてもするけど,
言葉は素敵ですょ＊

3通目のお返事

たぶん、

さみしさで心に元気がなくなると、誰でもできそうなことができなくなることもあるんだね

っていうことだと思うけど？

確かに言葉は、
発することも難しいけど、
誰かを慰めたり手助けもできるものでもあるから

私はあなたがダメとは思わないし、彼女があなたを否定してるとは思いませんでしたよ？

2通目のお返事

彼女の言った事は飽くまで自分を戒めるな意味を込めて言ってるように思えますが…
貴女に向かってではなく

1通目のお返事

「ひねくれてるかもしれない」ではなく「完全にひねくれ」てますよそれ。(^-^)

友人が貴方の事を言っているわけではない事は、
貴方だって百も承知なのですね。
友人が、突然ぽっかりと空いた空間の寂しさで、友人自身いっぱいいっぱいになっている事も充分に貴方は分かっています。

言葉が誰かを傷つけるかもしれない
という事が重要なのではなく、
誰かの言葉が胸に刺さらないように、貴方の心を早く元気にしてあげる事が重要なのではないですか？

二股かけられて…と被害者思考な不幸を背負っちゃう人は多いですが、
モテない私からすれば、たとえ二股でも、相手にしてもらえて羨ましいと思うほどです。
貴方も魅力的だった。相手の男性は二人同時に付き合う事ができる人だった。
そういう事なのではないのですか？

貴方が友人に「ほんとよね。４年も独りでいる私は、ダメどころかダメダメダメダメね。」くらいの事を言ってしまえたら、
貴方の心も快方に向かって、貴方に幸せが近付くと思うのです。
腫れた傷口に触れないようにただ覆い隱すだけでは、
傷は治らないと思うのです。
36歳主婦

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どうして？どうして？どうして？私、何を間違ったの？なんでそんなこと言うの？まだまだ心の傷は癒えないのに、早く治したいって焦ってるのに昨日久しぶりに鬱っぽくなって、またレグカしてしまった。昨日は昼前に起きてからずっと憂鬱で、起きて10分くらいで泣いてまたお昼ご飯の前に泣いて 1ヶ月半ほど前、3年間好きだった人に告白し、振られました。小学校のときから仲のよかった、優しくて話がとてもおもしろい、テニスの上手な男の子でしたなんで私はこんなにブスなんだろう。見た目で悪口を言われるのに耐えられない。毎日が苦しいと思うようになった。学校では席に座っているだけで不安でたまらない辛い。楽しい事もあるけど辛くて寂しいことが多かった。父亡き後本当に死にたかった。経済的精神的支えが消えたから。自殺未遂をしました。止められました。あれから5年自分語りなので、苦手な方は他の方の手紙を見てください。私は今年で中一になった女子です。リスカが小5ぐらいから辞められなくて、今も続いていますいなくなりたい。死にたいって本当に思ってる人は死にたいって言わないんだってね。相談しないで黙って1人で耐えてそのままいっちゃうんだってね。じゃあ死にたいって思ってカレンダーと睨めっこして死ぬ日を考える。もう辛い苦しい。もう何も未練がなくなってきた。ぬいぐるみも彼氏ももう何も…死ぬ前にお腹いっぱい食べてそれで眠りにつく苦しいとき、いつも支えてくれたのは君だった。悲しいとき、いつも慰めてくれたのは君だった。だめだめなとき、だいじょぶだいじょぶと言ってくれたのは君だった独り言です。それもソシャゲ関連の。まこちゃん元気かな。多分もうログイン出来ないけど、好きだなーと思える人がいて、あの時はとても支えられてたんだよって伝えたいもう死んでも良いですか？。あ、苦しい。薬飲みすぎた。10(くらい)錠は多かった。やっぱ薬ってじわじわくるからなんかエモいよね。さっき親に怒られました私の理想。女の子になりたいと思った。この思いが何を意味しているのか。どうすれば？なれるのか。今はまだ何も分からない。私の夢。みんなみたいに上手く出来ない安らかに楽に死ぬ逝く人を私はどういう感情でみれるだろうか。例えば、私が「安楽死」を届けられるとして、苦しむ人間をそれで救ってあげられるとして、心は堪えられるのかなボロボロの発表会。高3まで続けたピアノを社会人になってまた再開しました。ちびっ子達の後なら余裕と思っていたら、想像以上に緊張して、簡単な曲なのにボロボロでした親に心理的虐待を受けて苦しいから。どうして親って同じ子供時代を過ごしたのに、子供に酷いこと言えたりしたりできるのでしょうか