宛名のないメール

死にたいと周りに打ち明けられる人って、勇気があると思う。打ち明けるのって怖いから。私にはそれができない。こういう場だとできるけれど、本当は周りに相談したいけれど、怖くてできない。

名前のない小瓶

101218通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。
子供の時から、何かあると死にたいと思ってしまうたちでした。今も辛い時は、死にたいな消えてなくなりたいなと思ってしまいます。
だから、お気持ち、わかります。周りの人、友達に聞いてもらいたいです。でも、怖いですよね。こういう場からでも、言うと少し楽になりませんか。電話で話を聞いてくれるところもありますよね。
何かしらでどなたかに打ち明けることができて、少しでも楽な気持ちになれますように。

キングテレサ

ここを上手に活用して、心の辛さを軽減して下さいね！ここにはあなたの味方が居ますから。

ななしさん

同じですね
私も死にたいです
でも言えません。
めんどくさい
やだなー
ぐらい言えるけど死にたいなんて言えません。
でもそれでもいつも考えるんです
死にたいなあ
上の階にいると死ねやしない二階でだって窓側に行きます。
人がいなくなれば身体を乗り出します
人がいたって少しは乗り出します
死のうか死なないか考えるのです
川を見ると1時間ほど見続けて考えるのです。
今死のうかな？
でもいつも勇気がなくてできません。
生き地獄ですね

ななしさん

私も精神科に通っていますが、先生にすら言えてません。「言ったところでなー……」と。期待していないのと期待しすぎているのと両方で言えないのだと思います。

本気の「死にたい」は言えないですが、「死にたい」という言葉を使わずとも、苦しさを伝えることはできているので私は少し前向きに考えられるようになりました。

「死にたい」という本音が難しいのであれば、どんな言葉なら言えそうですか？
小瓶主様の言えるところから始めればいいと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。笑って生きていたかった日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。生きづらいより耐えられない簡単に姉なんていなければよかったのに、、あはは奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 40代50代　どのような人生でしたか？今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった昔親に叩かれていた。別にアザになる程酷かったわけでもなければ、物を投げられていたわけでもない。でも突然思いだして苦しくなることが今でもある。母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。