宛名のないメール

ふつうの人はインスタントな希死念慮を抱いて眠ることはしないのだと思い知った

我が身をかわいそがって、可愛いそがって、

そんなこと、義務教育じゃ教えてくれやしなかった

ニキビが青春の証だなんてほざく大人は消えちゃえばいい

枕に顔を埋めて、古典の授業で当てられた時よりも、嫌いなあの子と無理していったカラオケの時よりも、

きっと良くなると信じてる

ちょうどさっき自分を喪って来たところ

喪主はわたし

他人に勝手にカテゴライズされた取り柄を、

2極化されることに慣れてしまって泣きそうだ

あんたは自分に見舞う不幸が何よりもいとおしいんでしょう

かかとを履きつぶした靴みたいにみっともなくて、生き汚い

うらやましい

わたしあなたがよかったな

名前のない小瓶

100692通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。
小瓶を読ませてもらいました。
あなたの気持ちを書かれたのでしょう。とても美しい文章だと思いました。語彙力が素晴らしい。

その感情は誰のものでもなくあなたのものです。
間違ってないし、比べるものでもない。
一つ一つ向き合ってくしかない。

人は誰かを羨まずにはいられない。
自分以外の存在が青く見える。美しく見える。輝いて見える。でも、なによりも怖い。信じられない。

自分を信じ愛さない限り、その感情は黒く残るでしょう。

あなたに素敵な明日が来ることを願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさんリスカするとかゆくなるもうやだ自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。先生へ(2024-04-26) 妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないままおみくじやばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ますただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる大嫌いな人達の話。②

読んでほしいなq。ふつうの人はインスタントな希死念慮を抱いて眠ることはしないのだと思い知った。我が身をかわいそがって、可愛いそがって