死にたい
もう生きるの疲れた
親に必要とされてない
私より妹をひいきするの
だからもう嫌
この前、誕生日だったのに祝って貰えなかった
今年で14歳になったの
嬉しいよ。でも悲しいよ
お母さんは起こってばっかなの
私だって自分の将来のこととか心配で不安になったりとかする時期なんだよ
でもお母さんは、自分の将来考えてるの？高校行けなかったら出て行って働きないさ。言いたい事があるなら言ってよ
言いたいけど、お母さんへの信頼がなくなったから言えなくなったんだよ
もう涙もリスカも止まらない
誰か楽な死に方を教えて下さい
名前のない小瓶
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お返事23通
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お返事が届いています
死に方に楽なんてものは存在しない
私は蛍光灯の所にネクタイ結んで輪を作って床に新聞紙→ビニール袋を敷いてやろうした
でも、まだ此処にいる
辛いなら死にたい位に辛いなら何が何でもそこから逃げて!!
ちゃんと息が出来る場所があるから
前もこんな投稿あったよね
返事読んだことある？
楽な死に方探してるうちは
楽に死ねやしないよ
諦めて楽な生き方探しな
死ぬぐらいなら
家をとびだしてでも
新しい場所見つけて
たった14歳で、楽に死にたいとか言ってんなよ。
大体楽な死に方なんか、仮に知ってたとしても教えない。
それに死にたい気持ちが、教えを乞う程度、死にたいけど
楽に逝きたいっていうんなら、みすぼらしく生きろよ。
みじめな生き方なら教えてやるわ。
どんだけ不満をもらしてきたか知らんけど、
もっと家族に対して、体当たりで感情をぶつけろよ。
もう出ないってくらいの涙を全部、家族の前で出せ。
どんだけかかっても、言えてないものを全部吐き出せ。
全部カラにせんと、何も入らんわ。
ｂｙ28歳くらいの人
(*≧∇≦)ノ＜※ハッピーバースデー♪
14歳のお誕生日、おめでとー！！…でした♪
お誕生日、祝って貰えないのはすごく辛いね。
お父さんの話が出てこないと言う事は、お父さんはいらっしゃらない…のかな？
としたら、お母さんもあなたと同じでいっぱいイッパイなんだろうな、と思うんです。
おかあさんが怒ってばっかり…でも、言ってる話はあなたの事を心配してますよね、この小瓶の話の限り。
心配で心配で仕方がなくて、怒っちゃう。
自分に自信がない親ほど、子供の事も信頼できないんだよね。こんな自分の子だから、大丈夫だろうか…って。
気持ちがすれ違っていて、辛いですね。
一言、お母さんに言ってみて欲しいな。
「私も14歳になれたよ。誕生日、お母さんに祝って貰いたかった。」って。
あなたはまだ死ぬに早すぎる。年齢どうこうじゃなくて、やらなきゃならない事をちっともやってみてもいないもの。
鈴木、38歳主婦
おめでとう14歳に、なったんだねうちは、祝ってあげるうちも、生きるのが嫌だ家族に必要とされていないなら死にたい。死にたい。でも、やりたいことまだあるし・・・でも、死にたいし・・・どうすればいいと思う?
私も14歳です
私と同い年でこんな思いをしている人がいることに悲しくなりました
お母さんに思いっきり思いをぶちまけてみてはどうですか??
お母さんが引くぐらいに叫んで叫んで
私はこんなに辛いんだよ!!
なんでみてくれないの!!!!!
って訴えてください
死ぬ前にせめて
お母さんに思いっきり言ってやってください
俺も今年で１４です。
その気持ちスゲーわかる！
将来とか勉強とか不安で俺も
疲れた。
つらいなあ。
薄っぺらな言葉でゴメン。
でもね、楽な死に方はないよ。
運が悪いと苦しみだけの生きるしかない人生になるよ。
未遂者の参考意見まで。
私も今年で14だよ。
同い年だね。
私は死にたいって思うよりみんな消えちゃえって思う派（笑）
あ、こっちの方が危ないかな？（笑）
お誕生日おめでとう^ ^
14年間生きてきたんだよ？
すごいじゃん！！
せっかく14年間生きてきたのに死んじゃうの？
もったいないよ！！
一緒にがんばろ？
高校になるまでの我慢、がまん。
高校になったら、一人暮らししたらいいよ。
それで親とは連絡取らなくするの。
私ならそうするな。
あなたの心、きっと私より強いよね。
大丈夫、大丈夫。魔法の呪文。
大丈夫、大丈夫。私はあなたの味方だからね？
お誕生日おめでとうございます(*´∀｀*)♪
私にできることはこれくらいですが、心からお祝いします。
なにか心の支えになってくれればうれしいです。
mepo
誕生日おめでとうございます(*´∀｀*)♪
私にできることはこれくらいですが、心からお祝いします。
なにか心の支えになってくれればうれしいです。
誕生日おめでとう！
誰にも必要とされてないってすごくつらいね。
つらいのを誰にも話せないのが苦しいよね。
でも、死なないで。
あなたが輝ける場所は、家族の中だけじゃないから。
これからいろんなことがあって、必ず輝ける場所があるよ。
あなたのこと、わたしは知らないけど、一緒に生きたいって思う！
お誕生日おめでとうございます！
何もできないけど、
自分が幸せを感じて充実することが回りの人の幸せにもつながると思います。
お母さんに愛してほしいよね。一番愛してほしい人に理解されなかったら辛いなんてものじゃないですよね。
きっとお母さんも、何か過去にしこりがあるからそういう…ことを言ってしまうのかも知れません。
親が乗り越えられてないと子供だって辛いんだよね。だから、あなたに当たるのはあなたが原因で悪いわけじゃありません。あなたは何も悪くないんですよ。お母さんも悪くないです。誰を責められるわけじゃないんです。
だから、お母さんという鎖から自分を解いてあげてください。難しいけれど…それが、あなたが幸せを感じられる道だと思います。
あなたは幸せを感じられます。
長文失礼しました。
お誕生日おめでとうございます
私は昨日父親に「こんな奴になるなんて」と言われました。それは私が悪いのですが、人格を否定された気がしました。さらに「今まで投資した金返せ、この年でもう借金作ったな」と言われ自殺を考えていたのですが死ぬに死ねなくなりました。
自殺すると天国にも地獄にも行けなくなり、この世に留まり続けるそうです。でも死にたいという葛藤に苦しんでいます。とりとめもないことを書きましたが、気持ちは痛いほどわかります。
私も死にたい…
私も死にたいです
母親は姉をひいきします
家でｲﾗｲﾗしています
私には姉と兄がいますいつも無視されます
母親はいつも馬鹿にしてきてクソ女とか死ねとか言ってきます
学校のクラスでは信じれる友達が１人しかいないです
部活でも
休みなく土日も１日で先生にﾎﾞﾛｸｿ言われて
嫌われてます
今は部活も辞めて母親と兄と姉を殺して少年院に入りたい気分です
施設とかで
静かに暮らしたいです
私の気持ちを分かってくれる人はいないと思います
苦しむのは嫌です
生きるに苦痛があります
誰か助けてください
凹む原因を考えよう！そして根本の譲れないところを思い切って譲ってみよう。
親に認められないことが原因なら、先ずは真面目に悩みを親に伝えよう。手紙でも良し。親と言えども子供の心を100%読める訳はない。分かってもらえないと叫ぶ前に、分かってもらえる努力をしよう。
伝えてもまだ近付けた感覚がしないようなら、思い切って認められたいという考えを捨ててしまおう。妹ばかりヒイキするろくでもない母親という一個人に認められる必要ない、と思ってしまえばよい。そんな親には何も言う必要はない。
悔しい思いは良くわかる。みな育つ環境に影響されない訳はない。
しかし、必ずいつか本気で自分と戦う時が来る。
負けるな。親があなたを一生認めなくても、必要としなくても、強い人間になったら、世の中があなたを認め必要とするようになる。
とまあそんな感じで自分は大人になったんよ。親父は私を最後まで認めずに死んだけどね。その後もやっぱり自分と戦ってるよ。ははは。お互い頑張ろう！
あたしもそうだよ。私はひとりっ子だけど、お母さん大嫌い。自分も死にたいよ。ましてテレビで流れる暗い話、不景気、嘘を並べる政治家たち。こんな日本から逃亡したいけど、それほど大金持ちではない。だから結局日本で生きることになるの。だからやっぱり死にたくなるの。こんな腐った世界で生きたくないもん。まぁ自分の心も崩壊してきてるしね。お母さんとは生まれ変わっても一緒になりたくないね。
あなたの気持ちを家族の誰かに知ってもらわない限り、気付いてもらえない…
でも言えなくさせた親が悪いよね！
何年先のあなたの為にも今から死を考えないでほしいです。
お父さんはおられますか？少しずつでも自分のこと話せられたら良いですね!!
踏ん張ってね
わたしもです
弟がいつもひいきされてます
それに、最近、私を物のように使ってる気がしてら辛いです
辛くても誰も助けてくれません
死にたい…
親嫌い…
私のことを物としか見てない…
妹を可愛がる
私がいくらテスト頑張っても
内申上げたって
褒めてくれたことなんて一度もない
そのくせ
点数が悪いと文句を言う
可愛がって欲しいわけじゃないし…
褒めて欲しいわけじゃない
ただ、
すこしでも相手にしてもらいたい
だからだからテストも頑張って
高校もわりかしいいところに決まった
それでも褒めてくれない
なんなの？
私のミスはボロクソ言うくせに
妹がたくさんミスしても何も言わない
私がその事伝えて分かってもらおうと思っても…聞いてすらくれない
被害妄想だ…
で済まされる
こんな私生まれなきゃ良かったのかな
そしたら幸せだったのかな
お父さんもお母さんも…
私は少なくともこんなところ
生まれたく無かった
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
大嫌いな人達の話。
憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな
こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない
リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして
私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
結婚16年目で離婚しました。あの人が多忙過ぎてすれ違いの日々。環境が複雑過ぎて2人だけの問題ではなくなり、疲弊したあの人から離婚して欲しいと
わたしの意味ってなんだろう
標語10
こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています
もういいよね。充分生きたよ
自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か
