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母が亡くなった。先日母が意識が戻らぬまま病院で息を引き取った。死目に会えて良かった。でも思い返すと引きこもりの姉との3人ぐらしで共依存関係となり
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先日母が意識が戻らぬまま病院で息を引き取った。
死目に会えて良かった。
でも思い返すと引きこもりの姉との3人ぐらしで共依存関係となり地獄だった。
自分の人生ってなんだ?と死にたくなる気持ちを抱えながら働かない二人のために働いて生活費を入れてきた。二十年ちかく。人生を失った。
質素すぎる家族葬でも火葬場でのお別れでも私は泣かなかった。
母がそれ程嫌いなのか、それとも心の準備ができていたからか。
疲れ切っていたからか。
母の入退院や諸々の申請など、姉はほとんど何もできないので、私が気を張って全てやらなければならなかった。
生前、引きこもりの姉の将来に、何をしたら良いかただ手をこまねいてるだけの母を憎んだ。
全部私が引き受けなければならないのか、と。
私が家を飛び出す最後は本当に逃げたと言ってもいい。
家族の奴隷で死ぬのは嫌だ、と。
依存している母が嫌いだった。
だから去年にまた癌が見つかったとき、付き添いはしていたが本当の意味で心から寄り添うことができなかった。
また私を依存し、いろいろ押し付けてくるんだ。
これしか頭になかった。
私なりに努力したけど。
遠い病院まで仕事帰りにクタクタになりながら洗濯物を取りに行ったり、母や姉の将来を福祉の方に相談し真剣に考えた。
母は寂しかったと思う。
私がなぜこんなに怒るのか。
きっと、早くに家を出ていればこんな心境にはならなかったかもしれない。
「お金が無くなったら姉と心中する」と言っていた母に私はウンザリしていた。こんなことを言ってる母から逃げる事はできない。私を言葉で縛り付けてくる。
母は何にも考えられない。解決策をみつけられない。そのくせずるい。
私はなんとか二人をせっつかせて姉に働き口が見つかるように働きかけた。
なんとか、障害者枠で働き口を見つけ、働くことができた。
わたしの顔には紅斑が絶えずでき、不眠症にもなり、ボロボロだった。
姉が被害妄想で職場とトラブルを起こし辞めた時に私は絶えられなくなって家を出た。
もう、これ以上我慢できない。
私を解放して。
母はわたしの苦しみを理解してくれたか。
どうだろう。
私は疲れてしまった。
母も、老化ゆえに身体が思うように動かなくなり、悪循環となり、癌が見つかり、去年に引っ越した高齢者住宅で春頃転倒し、寝たきりとなり、肺炎を起こし、意識不明となった。
肝臓にも肺にもまた癌が出来ていて、もう手術する事は難しかった。
コロナのせいで搬送先の病院は面会禁止。
私はホッとした。
母が抱えてきた様々な苦しみから解放される。
私もことあるごとに依存されてきた母から解放される。
母が亡くなった時、優しい思い出を何も思い出すことが出来なかった。
自分は冷血なんだと思った。
ありがとうと言うこともまだ難しい。
わたしの夢を応援してくれたのは母だった。
どんな思い出があったっけ。
今日は少し思い出して泣いた。
心の底から感謝できるまでにはきっと時間がかかる。わたしの心はガチガチに硬い。
その時心から感謝してお別れが出来たら母の散骨をしたいと思う。
名前のない小瓶
99519通目の宛名のないメール
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ななしさん
ほんとうにご苦労をされたのだろうと思います。穏やかな生活が訪れますよう。
ななしさん
なんだか抱きしめたくなりました、、、
辛い時間と闘ってたんだなって思うと。
キングテレサ
その時の大切な思い出は、ずっと心の中に生き続けますよ!
ななしさん
いつの日か。早くくるといいですね。
ななしさん
主さん、小瓶読みました。
なんとお返事差し上げたら良いかわかりませんが、お疲れ様でした、と送ります。
もし、何処かでお会いできるなら、抱えられるほどの薔薇を、白い薔薇を贈ります。
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人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。
久しぶり
pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。
誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。
子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っている
父が重いものを持ち上げて腰を痛める。家族皆もうやめてというのに頑固に作業を続ける。はあ…勘弁してほしい。あなたが体を悪くして働けなくなったらお金はどうするの?
最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた
99999999
学校選びってなんなん?私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。
彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。
私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。
生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。
自閉症、PTSD、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。
自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど
隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。
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