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どうしても母親を嫌いになれません。私は家庭は四人家族で両親、兄、私なのですが、私の父親は単身赴任中で1年中家に居ません
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私は家庭は四人家族で両親、兄、私なのですが、私の父親は単身赴任中で1年中家に居ません。
小学校低学年の頃くらいまでは、母は優しく温厚で、とても大好きで自慢の母でした。その頃は父も国内単身で家にいることが多かったからです。
母が変わったのは父が海外赴任してからです。
私が何か悪いことをしても優しく諭してくれたり、時に厳しく叱ってくれたりしていたのですが、突然手をあげられるようになりました。
少しでも母の意志にそわない行動を取れば殴る、蹴るは当たり前です。
中学生になり、思春期になると母とぶつかることも多くなってしまいました。母は体格はいい方です。ケンカをしても勝てません。
それでも、私が悪いことをしなければいいのだと思っていました。ですがケンカするのが減ると何故か母から叱責を受けるようになりました。ソファに座っていただけなのに、「お前なんか産まなければよかった」「早く死ね」「お兄ちゃんだけで良かった」「お兄ちゃんが欲しいと言わなければお前なんか産んでない」と言われました。私はあの優しい母が、と信じられませんでした。
私は心臓の持病があり、薬や定期検診代、幼い頃は入院代など多くのお金を両親に使ってもらってきました。何と言われようと感謝の気持ちはあります。しかし、小さい頃からそう思われていたと思うと、優しかったのは何だったのか、私は望まれて産まれたわけじゃなかったのかと色々考えてしまいました。
自分で言うと自慢と思われても仕方ありませんが、私は母に認められたくて精一杯生きてきました。県内でも難しいと言われている中学校に入れと言われたので小学校でほぼ最下位だった成績をオール100点が取れ、中学校に合格するくらいには必死に勉強しましたし、家事をやれと言われれば洗濯掃除初め、料理もからきしだったのに冷蔵庫の中を見て即興でレシピが浮かんでくるくらいには出来るようになりました。
しかし、死ねと、お前は要らないと、そう言われてしまうと、今までのは何だったのか、全部無駄だったのかと思うともうどうしていいか分かりません。今も母と兄はリビングで楽しそうにしています。私は上の階の端の納戸が自分の部屋です。ごはんはここで一人で食べます。羨ましい。兄が羨ましい。なんで、どうして、何が違うんでしょうか。
こんなこと、父にも言えません。母は父が帰ってくると暴力は振りません。暴言もはいてきません。言っても信じて貰えないかもしれない上にバレたらと思うととても言えません。
父からスマホも与えられていますし、食べるものには苦労していません。贅沢な悩みと言われるとそうかもしれません。
けれど、どうしようも無く辛いんです。死ぬ勇気はありません。意気地無しなんです。
児童相談所に行こうとも考えたこともあります。けれど、優しかった母がちらついてどうしても離れたくなくなってしまいます。それに、機嫌がいい時は凄くいいんです。おやつを買ってくれたりもします。
いっそ、嫌いに慣れれば楽なのにと思ってしまいます。そんなことを考える自分が嫌いです。
オチのない話ですみません。誰かに話したかったんです。久しぶりに涙がいっぱい出ました。泣いたらなんかすっきりしました。明日からも、頑張りたいと思います。
長文失礼しました。
名前のない小瓶
98073通目の宛名のないメール
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ぼでぃさとば
本当にお辛いと思います。よく勇気を出されて投稿されましたね。小さい頃は愛してくれた母から、そんなふうにされるなんてその悲しさや悔しさは想像を絶します。嫌いになれないというのもあなたの心の綺麗さだとかんじました。
もし内緒でお父さんにお話ができたとしたら、お父さんはあなたの立場を思い計って護ってくれるでしょうか?
お母さんが何と言うが、あなたは大切な尊い存在です。 優しいときがあったとしても、これ以上は自分の心身のダメージになりすぎると感じたら児童相談所やいのちの電話等にSOSを出してください。それが長い目で見たらお母さんのためにもなる気がします。
キングテレサ
辛い事を吐き出すのも大事な事です、一人で抱え込むよりはいいですよ、あなたは悪く無いですよ。
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不公平
初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。
反省 。ごめんなさい 。りすかしちゃった ...我慢 出来なかった 。学校が辛かった 。
行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。
しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。
初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。
いまさら?
アホな学生によるアホな話
リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして
リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。
あぁなんかまた死にたい。
頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから
大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。
ぽちゃまとの交換ノート
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
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