私は恋愛依存症です。
私自身が書いた小瓶からもそれは分かると思います。
すごく愛に対する考えが重いです。
メンヘラだと思います。
ヤンデレだと思います。
だけど、自分がそうなりたくてなったわけじゃないということは分かります。
周りにそういう人がいたら、本当はその人自身も苦しんでいるかもしれない。
自己中心的な考え方かもしれませんが、周りよりもそれに振り回される本人が1番辛いんです。
なおしたくてもすぐになおせずに空回りばかりしてしまう、とても制御できません。
それで私は人を愛せない、そもそもそういう自分も愛せない私が私自身が嫌いです。
なんで生きてきたんだろうって。
そのままその癒しきれない自分のことを引きずって、引きずり続けて自殺願望がよく出るようにまでなりました。
死んでしまいたい。
こんなこと言ったら怒られるけれど、私が生きていい世界線なんてなかった。
早くこの苦しみから抜け出したいのにね…
誰かに助けを求めても、自分のことは自分しか救えないと気づいてしまったから。
壊れそうな心、体、この全てを、受け止めてくれる人がいたらな、なんて。
ここの小瓶に全てを吐けるくらいに、自分が生きてる世界で素直になれない私はいつまでも独りだ。
どうして「死にたい」と思う事が悪い事なんだろう。
だって、こんな理不尽な世界で一生懸命、今まで生きたんだよ。
どうしてメンヘラは愛されないのだろう。
愛が欲しい。けど裏切られるのが怖い。
だからいつも見ていないと、誰かの所に離れていってしまいそう。
それだけなのに、どうしてかな。
俺は思う。
死にたいなら我慢しなくていい。
頑張ってきた今までがあるから。
メンヘラの人は人一倍傷ついている。
誰よりも心の痛みに敏感で、人が傷つく事を絶対しない。心の優しい人。
自分と誰かを比べた時、その誰かが俺より不幸なことを願う。
俺より傷ついている人がいる。
だから俺はまだ大丈夫。
そうやってきたのに、なんで涙が出るのかな
