いなくなりたい。消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい私がいなくなれば皆んなが幸せ

名前のない小瓶

96680通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

絶対にそんなことはないと思いますよ。
あなたがいなくなってもきっと誰も幸せになりません。この文を見つけたときはちょっとびっくりしましたが、こんな状態なら尚更放っておけません。
見ず知らずのあなたであっても消えられたらもっともっと嫌なんです。
一時的な死にたい衝動に駆られないでください。
なんとか振り切って乗り越えてください！

ロクサス

消えたいか…
苦しいよね、辛いよね。
あなたがどんな思いをしてそう書いてるのか私には想像することしか出来ないけど、きっとずっと痛かったよね。
今まで生きていてくれてありがとう。
死なずにいてくれてありがとう。
あなたがいなくなっても何も変わらない。逆に生きてれば変えてけることもあるよ？だからお願い、生きて。あなたに生きていてほしいって思う人間が少なくともここに1人いるから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。憧れのあの子。最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきたこだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか