私は多分人生を舐めてる。学校に行きたくないです。でも虐められてる訳でも、友達が居ないわけでもありません。至って普通だと思

私は多分人生を舐めてる

学校に行きたくないです
でも虐められてる訳でも、友達が居ないわけでもありません。至って普通だと思います。

人が嫌いです。
でも過去に人間関係のトラブルがあったり、何かトラウマになる事件があった訳でもありません。

愛されたいです。
でも家族に冷たくされてるわけではありません。大事に育てられてるんだと思います。分かっているのに、愛されたいと思ってしまいます。

認められたいです。
でも自分の作品を人に見せられません。努力も隠れてします。いや、努力もマトモに出来てません。自分から発信しなければ認めて貰えないのを知ってます。ですが、怖いです。ただ、認めてもらいたい、褒めてもらいたいと願うクズです。

死にたいです。
でも、理由はありません。見つかりません。死にたい人はそれなりの理由があると思います。辛くて体調を崩す人も、病気を患ってしまう人もいます。ですが、私はどちらでもありません。大それた理由もないのに死にたいと言っています。

ごめんなさい。
努力もしないで結果が出ないのは当たり前なのに、自分から行動しなければ見返りなんて帰ってこないのに。

周りに迷惑沢山かけてます。

自分を口では卑下するけど、本当はナルシストです。自分が出来る人間だと思っています。自分が1番正しいと思っています。

嫌になりました。

あぁ、楽に死ねる方法考えてる。

ほんとに腰抜けだな、自分。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

あなたの文読んでいると、自分のこと書かれているみたいでした。昔から、自分が努力していないことは分かってるんです、でも『努力するための努力』ができないんです。皆頑張ってるのに自分だけ違う生き物のような気がしていました。かといって楽観的にもなれないし。どうすれば生きやすいんでしょうね…。

ななしさん

学校に行きたくない。
人が嫌い。
愛されたい。
認められたい。
死にたい。

そう思うことの、何が悪いのでしょうか。
私はいいと思いますよ。

理由なんかなくても、たとえ他の人には認められなくても、あなたがそう感じるのは自由だし、誰にも文句はいえないものです。
ちゃんと自分で認めてもいい感情だと思いますよ。

それに、理由と呼べるものがないとおっしゃっていますが、どんなに些細なことでも何かあるのだと思います。
自分では気付かない事もあります。

死にたいと感じている人には、例外なくそう思うに至る辛さがあるんですよね。
大それた理由なんかいりません。
どんな些細なことでも、その人にとっては、死にたいほどの辛さがあるというのは事実なんですから。

あなた自身に見覚えがなくても、きっとあるんですよ。
あえて探さなくてもいいですよ。
「あー、何か辛いんだなぁ、俺」ぐらいの認識でいいと思います。

なので、謝らなくてもいいし、自分を卑下する必要もありません。
むしろ、辛くてまいっている自分の味方になるつもりで自分自身に接していくのがいいかな。
と思います。

ナルシスト？
どんとこい！ですよ。

自分ができる人間だと思ってる？
自分が一番正しい？
その意気です！！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ拝啓、会社のクソババアへ気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。普通って何？死あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。中学になったら、ちゃんと学校行けるのかなぁ昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございましたただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う

私は多分人生を舐めてる。学校に行きたくないです。でも虐められてる訳でも、友達が居ないわけでもありません。至って普通だと思います