宛名のないメール

もう無理だ、耐えられないし耐えたくない。誰か一緒に死のう。方法や場所は相談して決めよう。
誰も助けてなんてくれない、だからせめて自分くらいは自分を大事にしてあげたい。助けてあげたい。同じ思いを抱いてる人を助けたい。助け合いたい。私は助けてほしかった。助けがほしかったし誰かを助けたかった。
生きていてはいけないし死ぬべきだと思う。実際死ねと言われたしそうすべきだと思う。私は死ぬべき人間です。生きていてはいけない。生まれてきてごめんなさい。まだ生きててごめんなさい。
自分を可哀想がってはいない。
単なる事実です。
なんでほっといてくれない？
盗んだもの全部返せよ。
お前のものじゃねえよ。

いつかまたどこかで

96495通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ご一緒したい、とても。
耐えがたい、本当に。
なんで楽に死ねる方法用意されてないの？
あったらいいな、そういう施設。
希望者は、居合わせた人と語り合ったりして。
気が済んだら、じゃあ、お疲れ様でしたって、笑って手を振って。
ひどい世界だったけど、最後は選べたから、まぁいいよねって。
なんでそういう風にできないんだろう。

ななしさん

俺も死のうと考えてます

ななしさん

そんな事言わないで。

赤の他人の誰かも分からない私でも悲しくなります。

私も同じようなこと思っていました。今もたまに思います。

主さんに何があったかは、分かりませんが、
すごく辛いですよね。誰かわからない私にこんなこと言われて不快に思うかもしれません。そうだったらごめんなさい。

自分を大切にしてあげたいと思う気持ちはほんとに素晴らしいと思います。

私は一切そんなこと思ったことないから。笑

そんなふうに考えられるのはいいなってすごく思いました。

何の慰めにもなっていませんよね。ごめんなさい。でもあなたが助けを求めていたので、私のできる限りをしました。

死なないで、あなたの命はとても大切なものだから、大切なもの。あなたにとっても私にとっても。

いつかまたどこかでさんの他の小瓶

疲れた。もう二度と目覚めたくない。生きてても死んでも結局迷惑はかけてしまうんだからそりゃさっさと死んでかかる迷惑をなるべく最小にしようってなるわ。ならない？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。私のどうでもいい愚痴。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。半袖になりたいけど、なれない。人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません君は私にとって「短編小説」ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。一日の殆どをベットで過ごすいくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる私の親が不倫してましたねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて

もう無理だ、耐えられないし耐えたくない。誰か一緒に死のう。方法や場所は相談して決めよう。誰も助けてなんてくれない