１人で生きていく覚悟を決めたのに。。。好きになってはいけない人ばかり好きになる。苦しいから、諦めて、好きな人の幸せを願う

１人で生きていく覚悟を決めたのに。。。
好きになってはいけない人ばかり好きになる。
苦しいから、諦めて、好きな人の幸せを願う人生を選んだ。
つもりだった。
だけど、定期的に孤独感におそわれる。
死にたいなんて思わないけど、死んでも誰も悲しむ人もきっといないや、と思うと、もーいいかなって思う。
生き苦しさから抜け出したい。
抜けれないなら、もう早く楽になりたい。

名前のない小瓶

96462通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

うらほ

あなたは他人のために自分を犠牲にできる優しい人間だから、絶対に死んだら悲しむ人は沢山いると思いますよ。

軽々しく分かるなんて言われたくないと思うけど。
その気持ち分かります。

僕も同じです。
今、好きな人には自分より遥かにスペックが上の恋人がいますから。

好きな人と、友達以上の間柄にはなれたりするんだけど、なんの取り柄のない自分には、結局そこまでなんだよねぇ。

好きな人が幸せならそれでいいって、口や頭では言ったり理解しているつもりでも、心はいつも押しつぶされそうになるよね。

人生って大体のものが手に入る人間か、手に入らない人間か、明確に分かれていると思う。
もちろん自分は後者なんだけど、やっぱり全てにおいて、この世は不平等だよねぇ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。ずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるようにはじめまして！私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃった頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思ってたとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？バカな自分が一番嫌い人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて

１人で生きていく覚悟を決めたのに。。。好きになってはいけない人ばかり好きになる。苦しいから、諦めて、好きな人の幸せを願う人生を選んだ